Гелія Харитонова
Усиновлення дитини - шанс побачити себе самого, переконана Гелія Харитонова, яка ділиться з читачами своїм цілком аскетичним досвідом.
Вселенська любов до всіх сиротам
Я вже й не пригадаю, коли і як прийшла думка про усиновлення. То сюжет по телевізору покажуть про покинуту дитину, то на статтю де-небудь наткнуся про дитячий будинок, коротше, переживала, жаліла, плакала, і в результаті прийшла до мене всесвітня любов до всіх покинутих дітей. Ага. Ось прям всіх би забрала ... Років зо два це виношувалося. На емоціях такі справи не робляться.
Чоловік мій був в шоці спочатку. Йому така думка ніколи не приходила в голову, він був щасливий бути батьком своїм рідним дітям і про те, щоб стати батьком нерідній дитині, не думав ніяк і ніколи.
Але крапля камінь точить, а я, як іржа залізо, його точила. Років зо два. Тобто ось поки сама виношувала, його і точила, мені часом здається, що не тільки йому потрібні були ці мої докучанія, але і мені: я, промовляючи, як би зміцнювалася в думці про усиновлення. У підсумку він погодився, «з любові до мене» - він так сказав.
Діти були маленькі зовсім, я з ними і не говорила особливо, сказала тільки, що скоро у нас буде ще одна дитина, вони кивнули, запитали щось типу «а коли?», І все. Старша дочка, їй було вже близько 20 років, нічого не сказала, але мені здається, вона не дуже прийняла цю затію. Найважче було з мамою. Вона була категорично проти. Приводила відомі аргументи від горезвісних генів, які «пальцем не задавиш», до того, що обділемо любов'ю своїх, а нова дитина, прийде, виросте і всіх повбиває...
Як вибрати дитину? Це ж не магазин
Почали ми з чоловіком потихеньку документи збирати. При цьому я зовсім не розуміла, як буду вибирати дитину, це ж не магазин. Не уявляла собі практичного вирішення цього питання. Дуже просила Бога вказати мені шлях до своєї дитини.
І одного разу потрапила на захід, де познайомилася з жінкою - вихователем дитячого будинку з районного міста. Я тоді чітко зрозуміла, що саме заради неї я сюди і потрапила. Змалювала їй свою ситуацію і просила якоїсь допомоги, або поради. Вона й каже: у мене як раз на прикметі є такий хлопчик, я б його сама усиновила, але вік вже не дозволяє (передпенсійний). І я, не дивлячись, чітко вважаючи, що це промисел Божий, вирішую про себе, що саме цю дитину я і буду забирати.
А потім, пару днів потому, коли вона мені «електронкою» вислала його фото, я аж відскочила від монітора - настільки це був не «моя» дитина. От не прийняла я його відразу. Але заспокоїла себе, вмовила, що це перше враження таке невірне, всього лише фото та інше. І вирішила не відступати.
Ваня - моє дзеркало
Забрали ми Ваню додому після суду, а я відчуваю, вірніше не відчуваю не тільки любові, а просто неприязнь у мене навіть до цієї дитини: незнайомий і неприємний запах, інша статура, волосатість рук, ніг, спини, нігті - все не таке, як у моїх дітей, і їсть він, видаючи характерні звуки, і говорить з якимось жахливим акцентом, і плаче гидко, і сміється так заливисто - нестерпно.
Загалом, коли від цього цілого світу кинутих дітей, який я так любила на відстані, відокремився всього лише один-єдиний маленький чоловічок, виявилося, що полюбити щось я його і не в змозі. Зате моя мама полюбила Ваню відразу і назавжди.
Я була на межі. Перечитала купу літератури, поки мені мудра прийомна мама не дала інформацію про те, що, виявляється, 60 відсотків усиновителів переживають так звану депресію усиновителів, і перераховані там були якраз всі мої симптоми.
А потім ... Потім і понині я розумію, що Ваня - це моє дзеркало. Завдяки цій дитині я дізналася, що ж насправді я з себе представляю.
Було все безпросвітно і важко. Ніяких спалахів радості, ніякого розчулення, ніякого співчуття - ні-чо-го. Тільки жах від скоєного. Жах від самої себе, що я-то думала про себе, що я в цілому непогана людина, а виявилася такою ось гидотою, яка не може полюбити нещасну сирітку.
Розчарування в собі було дуже сильним. Нелюбов до дитини теж. Я, наприклад, могла дивитися на нього і думати: як можна так шморгати носом, так ходити, так кривити рот коли плачеш до нескінченності.
Одного разу я в черговий раз вийшла з себе, а він все ревів і ревів, я підійшла до нього, взяла його за плечі і сказала: подивися, на кого ти схожий, і повернула його обличчям до дзеркала, щоб він побачив своє викривлене обличчя, ... але в цей момент я побачила в дзеркалі своє обличчя. Земля пішла у мене з-під ніг. Такої страшної, злобної особи я не бачила ніколи. Приголомшена, я пішла на кухню, у мене був шок від побаченого ... Шок від себе.
Особливо важко мені було, коли він ображав мого молодшого сина. Ще в перший місяць життя вдома Ваня штовхнув його на кут стола, у сина пішла кров, тому що гострий кут пропоров йому шкіру між бровами, я схопила його на руки, а Ваня стрибав на матрацах і сміявся. Це було жахливо. Мені здавалося, я могла його побити в той момент, і тільки стікаючий кров'ю син на руках завадив мені це зробити.
За мною начебто зачинилися двері
Загалом, мені здавалося, що я зробила найбільшу помилку в своєму житті. Я ненавиділа себе. Але і не віддавала дитину назад. Спочатку перед людьми було соромно. Потім сподівалася, що все зміниться, що ось-ось повинна буде прийти любов, а я раптом відмовлюся від нього перед самою цією любов'ю.
А потім, коли стало зовсім не під силу, я просто представила, як я його віддаю назад, я спробувала всередині себе прожити це, детально, крок за кроком: як відводжу його назад в дитбудинок, як він плаче, озирається, коли його за руку веде вихователь, як я повертаюся, що говорю дітям, як продовжую ходити на роботу, варити їжу, будити дітей вранці, читати їм книжки ... - загалом жити без Вані. Як могла, внутрішньо прожила і зрозуміла, що без нього мені буде мука ще гірша, що я просто згорю в своїй совісті, що всі нещастя, які траплятимуться в моєму житті і з моїми дітьми, я буду класти на рахунок цього свого злочину, як розплату за нього, що я в підсумку просто збожеволію.
Я вже не кажу про те, який страшний урок зради і підлої зради я піднесу своїм дітям, і як він відіб'ється на їхньому ставленні до мене і на всьому їхньому подальшому житті. Тому, проживши цей жах подумки, я назавжди відмовилася від того, щоб навіть думати в бік того, щоб повернути Ваню.
Я заспокоїлася, за мною начебто зачинилися двері. Перестала гнобити себе за нелюбов, виколупувати її з себе. Я зрозуміла, що це було б занадто просто і неправдоподібно - прийняти і полюбити відразу і всім серцем чужу дитину. Для цього потрудитися треба. Дуже сильно. І від того, як і наскільки я потруджусь, буде підсумок.
Ось і працюю. Над собою. Не над Іваном. Тому що єдина людина, яку я можу змінити, - це я сама. І це набагато важливіше: якою я виховаю себе поруч з Іваном. А він - моє дзеркало, в якому я бачу все своє каліцтво, всю свою гріховність. А раз дзеркало показує мені мою некрасивість, як я можу його любити ...
Коли трапляються припливи доброти, симпатії до Вані, я буквально хапаюсь за них і намагаюся в цей проміжок вмістити хоч щось позитивне - погладити по голові, сказати добре слово, посміхнутися, похвалити, обійняти за плечі. Це неможливо пояснити, це не зрозуміти той, хто через це не пройшов.
Але раніше я не могла його обійняти. Ось, здавалося б, яка дрібниця - обійняти, просто нахилитися і зімкнути руки за його спиною, але НЕ МОГЛА. Чи не замикалися мої руки, не нахилялося моє тіло. Але мені одна мудра прийомна мама сказала, що не треба цього робити, якщо немає бажання і потреби, дитина все одно це відчуває, і такі "обійми" їй не потрібні. Чекати щирих, теплих, справжніх обіймів - і тільки тоді обіймати.
Що стосується дітей, то вони його згодом полюбили. Це кращі друзі зараз, всі троє, захищають один одного, вчаться ділитися, поступатися, прощати. Коли я не можу дати Вані нічого доброго, це роблять за мене мої діти, вони заповнюють ту прогалину, яку я поки не можу закрити.
Саме така дитина потрібен мені
Спочатку він був дитиною з типовою девіантною поведінкою, тобто відхилявся від загальноприйнятої норми. Він робив те, що роблять всі діти з дитбудинку, але особливо мене виводили з себе його крики, плачі і істерики на вулиці. На порожньому місці, рівно на порожньому. Через дрібницю він починав несамовито кричати. Заспокоїти його було просто неможливо.
Він міг довго і протяжно тягти "ма-ма-а-а-а", без будь-якої емоційного забарвлення. Розгойдуватися з боку в бік. Робити на зло. Погрожувати вбити маму, тата, сестру, брата - він так грав. Але, за великим рахунком, це був і є хороший хлопчик.
Але для мене це було неважливо. Він був просто чужий. Я багато разів поверталася до свого першого відчуття, коли побачила його фото на екрані монітора, і думала, що тоді мені потрібно було послухатися себе.
Але поступово я прийшла до переконання, що Господь дав саме цю дитину в мою сім'ю, мені. Саме такий Ваня потрібен мені, щоб я перестала бути егоїсткою, дратівливою і злісної тіткою, щоб навчилася ділитися. Ви знаєте, мені і до цього дня важко покласти кращу і більшу котлету Вані, а не своїм кревним дітям.
Це все при тому, що Ваня подобався і подобається абсолютно всім оточуючим, без винятку. І мене це теж гнітило, я думала: що ж я за урод такий, що за нікчемна особистість, яка не може, вірніше, не хоче побачити все те прекрасне, добре, щедре, що є в Вані. І від цього мені хотілося просто померти, не дихати, не чути, не бачити - просто не існувати, тому що зрозуміти і усвідомити, ким я є насправді, було дуже важко.
Живу так, як вмію на даний момент
Я зрозуміла, що можу прочитати сотні книг виховання, вислухати і побачити десятки прикладів гідних мам, але мене саму це нітрохи не наближає до образу тієї матері, яка, як мені бачиться, повинна бути. Я весь час собою незадоволена. І краще виходить, коли я забуваю про те, що я погана мати, і просто живу - так, як вмію на даний момент.
Звичайно, зовні, я роблю все, що належить - мити, прати, прибирати, годувати, читати. Але я не граю з дітьми в ляльки і солдатиків, не вчу доньку шити, тому що сама не вмію, не вчу їх прибирати квартиру, тому що самій мені це зробити швидше. Звичайно, вони миють посуд, допомагають приготувати їжу, прибирають за собою іграшки, ліжко та ін. Але це ж норма.
Єдина коштовність - я дуже люблю і любима своїм чоловіком, у нас чудові стосунки, бо чоловік - унікальна людина, незвичайною душевної щедрості, краси, жертовності. Ми з ним живемо душа в душу, і це бачать наші діти. Вони як би знаходяться в аурі цієї любові, зігріваються нею і ростуть в ній. Вони бачать, як ми дбаємо один про одного, як поступаємося, ніколи (!) не підвищуємо один на одного голос, допомагаємо один одному. І я дуже сподіваюся, що, бачачи ці відносини, вони візьмуть все найкраще для себе.
Ми йдемо назустріч один одному
Я вже не справляюся з почуттям провини. Я перестала займатися самобичуванням і самокатуванням. Я прийняла той факт, що в мені немає любові до Вані. І вже не ненавиджу себе за це. Я зрозуміла, що не можу штучно її виростити. Я можу робити все можливе зі свого боку, дуже трудитися душевно, і тоді, можливо, Господь подарує мені любов до цієї дитини.
Я звикла до нього. Він безумовний член нашої сім'ї. Він не дратує мене. Серджуся, звичайно, часом, але я і на власних дітей серджуся, і їх сварю так само, як Ваню. Йому, як мені бачиться, добре у нас.
Я навіть кілька років тому запрошувала до нас психолога, щоб вона допомогла мені розібратися з собою, з дітьми. Вона приходила до нас, займалася з дітьми, розмовляла зі мною, і після закінчення цього періоду сказала мені, що Вані комфортно і добре в нашому домі, він відчуває себе затишно. Тоді ж я дізналася від тематичного психолога, що, як правило, з двох погано комусь одному - або прийомному батьку чи матері, або прийомній дитині.
Я з цього дуже зраділа. Я рада, що Вані добре. Нехай краще буде мені так, як є, ніж йому. Ось тих мук я б, напевно, не пережила - знати, що дитині в твоєму домі погано. Те, що йому добре, мене гріє і дуже допомагає. Я ні за що не віддала б його зараз нікому. І абсолютно не шкодую про те, що зробила.
Ми йдемо з Ванею назустріч один одному, іноді зупиняємося, робимо привали, іноді звалюємося в кювет, часом звертаємо не на ту дорогу, а то і повертаємося назад, але ми все одно рухаємося. І цей рух і є життя. Наше спільне, важке, але в той же час дуже наповнене життя.
Джерело: http://www.pravmir.ru/hochesh-uznat-kto-tyi-usyinovi-rebenka/
