Чому виникає цькування
Така потреба віку. Дітям треба бути в зграї, треба усвідомлювати себе через протиставлення іншим, треба повністю відчувати приналежність. Це вік передпідлітковий, але зараз все зсувається до 8-9 років. Всім, крім яскравих індивідуалістів, життєво необхідне відчуття групової згуртованості. Якщо є якісь позитивні приични, щоб цю згуртованість відчувати, то все добре, цькування не потрібне. Якщо діти чимось зайняті, у них спільна мета, спільні інтереси. У сучасній школі цього немає зовсім. Все атомізоване: прийшли - відучилися - розійшлися. А це потрібно
І рано чи пізно робиться відкриття: можна згуртуватися проти когось. Тоді втілюється жадане. Багато в коментарях відзначали особливе захоплення, завзятість, веселощі, ейфорію, які охоплюють учасників цькування, тому що вони - разом. І вони - хороші. Не так важливо, що це означає, високі або красиві, або розумні, або модні, або, навпаки, завзяті двієчники. Важливо, що з ними все ОК, тому що ще впевненості в собі немає, власної сформованої самооцінки немає, а бути ОК дуже хочеться…
Чим більше дитина невпевнена в собі, чим більше залежить від оцінки оточуючих, тим ймовірніше, що вона буде активно брати участь у цькуванні. Ті хто починає нерідко мають нарцистичні риси. Тобто насправді вони так панічно бояться, що хтось здогадається про їхню недосконалість, що зі шкіри геть лізуть, заздалегідь перенаправляючи вогонь на когось.
Сам вираз «цап відбувайло» пішов від стародавнього іудейського звичаю раз на рік навішувати на бідну тварину всі свої гріхи і відправляти її в пустелю, на поталу демону. Зручно. Мінятися не треба, робити нічого не треба, перекинув на козла - вільний. Подібні механізми існували і існують у всіх культурах. Старе як світ.
Часто пояснюють цькування з позицій екології, мовляв, є альфа-особини, є омега-особини, і т. д. Все це, звичайно, так, але люди все ж складніші за мавп, і до цього все не зводиться. Як мінімум, ця теорія не пояснює, чому є групи без цькування. Так, зі своїми зірками, середнячками і «особливими», але при цьому без насильства. Тому мене цей підхід не влаштовує. Можна заявити, що це, мовляв, у них такий розподіл, і просто він омега, і все. Всім розслабитися.
Тим часом питання саме в цьому. Чому деякі дитячі колективи виявляються беззахисними перед груповою ієрархією, яка є в них від природи, а інші ні, і живуть по-людськи. Моє переконання таке, що до підліткового віку це повністю залежить від дорослих. Якщо є авторитетний дорослий, який насильства не сприймає, то його не буде.
А ми що маємо? Вчителі часто вважають атмосферу в класі не своєю справою. Або хотіли б щось зробити, та не можуть. Цьому, до речі, вчать де-небудь? У програмі педвузів хочаб кажуть про такий феномен, як цькування? Є й такі, що самі провокують, їм це здається дуже вдалим способом керувати дитячим колективом.
Іноді мимоволі провокують. Наприклад, улюблений вчителями фізкультури спосіб провести урок - естафета. Всім весело, вчителю легко. Погано неспортивним дітям, яким дістається за те, що «підвели команду». Якщо вчитель ніяк це не відстежує і не працює з цим, а навпаки, підігріває азарт, цькування неминуче.
Ну, а далі вступає в силу дія системних законів. Після того, як група призначила «цапа-відбувайла» і склалася як дисфункціональна, тобто замішана на насильстві, вона такою і залишиться без вагомих причин на зміни. Спробувавши смак насильства, дитячий колектив зупинитися сам не зможе. Якщо діти лишаються самі по собі - справа може далеко зайти. «Повелитель мух» або «Опудало» - там про все написано.
Додається загальний високий рівень розлитої агресії - вона в повітрі розлита, а форма вже знайдеться.
Типові помилки дорослих
Тепер про те, що заводить у глухий кут дорослих, які намагаються впоратися з цькуванням в дитячій групі. Про типові помилки, не правильні переконання і стратегії, які часто призводять до того, що ситуація цькування консервується або навіть посилюється.
1.Чекати,поки самостійно закінчиться.
Не закінчиться. У дітей до підліткового віку - точно. Пізніше - є невеликий шанс. Якщо в групі знайдуться достатньо авторитетні діти (не обов'язково лідери), які раптом побачать цю ситуацію інакше й зважаться заявити про своє бачення - це може сильно зменшити цькування.
У нашому класі сильно цькували хлопчика з не надто благополучної сім'ї, дуже жорстоко, він вважався «смердючим» (був енурез, як я тепер розумію). Били, обзивали, забирали портфель, тобто, дуже активно цькували. Шкода його було завжди, але це сприймалося як даність, неминучість - адже «він такий».
Вчителі теж в основному намагалися тиснути на жалість, що справи не покращувало. А потім, у 6 класі, раптом прийшло усвідомлення, що так не можна. Що просто не можна і все, незалежно від того, який він. Відчуття холоду між лопаток від 30 поглядів, коли я йду через весь клас і сідаю поруч з ним (на це місце ніхто і ніколи добровільно не сідав), я не забуду до кінця життя. І шепіт «Зі смердючкою сіла! Сама просмердиться! ».
Це було майже соціальне самогубство з мого боку. Але всередині було це нове почуття, і вибору не було. Як би я тепер це назвала - мораль прокинулась. Якраз у 12. І нічого, обійшлося. Подивувалися і прийняли як факт. Мабуть, мораль почала не тільки у мене вже прорізатися, діти були розумні. А хлопчик потім приходив до мене додому, я його з російської підтягувала, дуже цікавий виявився, ввічливий і читав багато. Якось тихіше стало незабаром з цькуванням. Ні, не полюбили його, звичайно, але кривдили менше.
Але до 12 з власною мораллю у дітей слабенько (ще й мозок не дозрів). І ставити їм моральні орієнтири зобов'язані дорослі. Діти у цьому віці вже готові їх почути і прийняти. І навпаки, в підлітковій групі дорослий може і не впоратися, якщо там вже склалася, так би мовити, «антимораль». Ну принаймні, йому буде набагато важче.
2.Виправдовувати, пояснюючи
Пояснень, чому виникає цькування дуже багато. Тут і потреба віку, і тиск закритої системи (школа, в'язниця, армія), і групова ієрархія (альфи-омеги), і індивідуальні особливості дітей (наприклад, пережитий досвід насильства, який призвів до віктимності або агресивності). Все це дуже важливо і цікаво, і безумовно варто вивчати і розуміти.
Але. Якщо з усього цього робиться висновок: «так що ж ви хочете, адже скільки причин, тому і цькують», це і є виправдовувати, пояснюючи. Цькування в конкретному класі, від якого страждають конкретно зараз конкретні діти - не питання наукових досліджень, це питання моралі і прав людини. З цієї точки зору неважливо, хто яка буква. Будь ти хоч тричі альфа, будь він хоч сто разів дивний і «не такий», цькувати не смій!
Якщо в голові дорослого такого твердого переконання немає, і він в захваті від власної проникливості «аналізує причини», замість того, щоб дати певну оцінку і висунути вимоги, зупинити цькування він не зможе.
Причини часто настільки глобальні, що усунути їх неможливо, Скажімо, агресія в суспільстві або насильство і закритість шкільної системи. Або ось діти, обділені любов'ю батьків і тому самостверджуються за допомогою інших, завжди були, є і будуть. Це не означає, що треба терпіти цькування.
Треба ставити цілі скромніше: немає завдання змінити причини, є завдання змінити поведінку конкретної групи дітей.
3.Плутати цькування і популярність.
Підміна проблеми. Ніхто не зобов'язаний, щоб його всі любили. Не можуть бути всі однаково популярні. Суть цькування - не в тому, що хтось когось не любить. Суть цькування - насильство. Це групове насильство, емоційне і / або фізичне. І саме за це відповідає дорослий, якому довірена група дітей. За їх захищеність від насильства.
Багатьом дітям і не потрібна особлива популярність у класі, вони спокійно без неї проживуть. Вони можуть бути від природи інтровертні, сором'язливі або просто душею належати не до цієї, випадково зібраної за адміністративною ознакою, а зовсім до іншої групи. Вони хочуть одного - безпеки. І мають на неї повне право.
Педагоги, що зводять все до непопулярності, часто щиро намагаються виправити справу. Вони звертають увагу групи на позитивні риси жертви, намагаються підвищити її рейтинг особливими дорученнями і т. д. І це все дуже мило і дієво, за однієї умови, а саме: якщо цькування як насильство вже припинене. Тоді так, можна грамоти на стінку вішати. Якщо ж ні - все і будь-які переваги жертви в очах групи, захопленої азартом цькування, будуть миттєво перетворені в недоліки.
Виграв олімпіаду - «ботан».
Допоміг комусь - «підлиза».
Намалював добре - «художник-мазило-сечі Левітана».
У брудній атмосфері насильства не проб'ються паростки інтересу і поваги. Спочатку треба провести дезінфекцію.
Цю помилку, до речі, нерідко підтримують дитячі книжки і фільми. Здійснив подвиг, вразив усіх, і життя налагодиться. Якщо справа тільки в непопулярності – таке може бути. Якщо йде цькування - ні. І навіть може бути навпаки. Якось я спілкувалася з дівчиною, яка зі смаком згадувала, як вони в якомусь таборі для дітей-мажорів цькували Яну Поплавську, яка віп-батьків не мала, а путівку їй дали після успіху фільму про Червону Шапочку. Цькували «щоб знала, що вона все одно не нашого кола, хоч і артистка». Сама дівчина була схожа на щура, якщо чесно.
4.Вважати цькування проблемою жертви
Звичайно, в основному страждає саме жертва. Ті, хто цькує, зараз можуть виглядати дуже задоволеними собою. Однак важливо розуміти, що страждають у результаті всі.
Страждає жертва, яка отримала досвід приниження, відлюднення і незахищеності, травму самооцінки, а то і порушення емоційного розвитку через тривалий і сильний стрес.
Страждають свідки, ті, хто стояв осторонь і робив вигляд, що нічого особливого не відбувається, і у цей час отримував досвід безсилля перед владою натовпу і сорому за свою легкодухість, оскільки не наважився заступитися і підтримував цькування зі страху самому виявитися жертвою. У коментарях багато було такого досвіду. Цей досвід іноді може бути корисний для підлітка, у якого вже є достатньо сил для морального вибору. Наводили приклади, як відчуття гострого сорому змушував щось робити. Але для дитини молодшого віку такий досвід завжди травматичний і руйнівний, сором заганяє його в кут, і все. Це все одно що насильно ставити дитину на ноги до того, як вони досить зміцніли. Буде викривлення кісток.
Страждають переслідувачі, отримуючи досвід шакалів в зграї, або досвід ляльковода, досвід безкарності, ілюзію своєї сили і правоти. Цей досвід призводить до огрубіння почуттів, відрізання можливостей для близьких відносин, а у підсумку - до деструктивних, асоціальних рис особистості. Піррова перемога, яка потім обернеться самотністю і положенням вигнанця у дорослому колективі, де ніхто вже не стане особливо боятися такого «буллі», а ось спілкуватися з ним ніхто особливо не захоче. Навіть якщо він буде успішним і стане начальником, щастя в його житті буде зовсім трохи, носи він хоч суцільне «Прада».
Нарешті, це все погано для групи в цілому, для її ефективності, здатності справлятися з труднощами. Насильство - страшний пожирач енергії, ні на що інше сил у групи вже не залишається. У тому числі і на навчання.
Якщо це не вашу дитину цькують - не думайте, що особисто у вас немає приводу для занепокоєння. Не кажучи вже про те, що довго тліюче цькування завжди проривається спалахами справжнього насильства. І тоді абсолютно будь-яка - в тому числі і ваша - дитина може виявитися «призначеною» групою виконати її волю і «дати йому як слід». Вона сама потім не зможе пояснити, чому так озвіріла і чому зробила те, що їй зовсім не властиво. Ну, а далі варіанти. Або вона сама ризикує зробити серйозний злочин, або доведена до відчаю жертва дасть відсіч і ...
5. Вважати цькування проблемою особистостей, а не групи
Це підхід типу «вся справа в тому, що вони такі».
Найчастіше доводиться чути, що жертва - «така» (причому неважливо, в негативному ключі: дурна, негарна, конфліктна або в позитивному: обдарована, нестандартна, «індиго» і т. д.).
«Цапом-відбувайлом» може стати кожен
Це ілюзія, що для цього треба бути якимось особливо ненормальним. Так, іноді і так буває. А іноді і зовсім навпаки. І взагалі як завгодно. Окуляри (веснянки), товщина (худоба), національність, бідний одяг - все підійде. Так, є риси, які сприяють закріпленню цієї ролі - чутливість, уразливість, просто підвищена вразливість в цей період. Є й особливий випадок дітей віктимних, які пережили насильство і так привертають увагу до себе. Але загалом причина цькування - не в особливостях жертви, а в особливостях групи. Одна й та ж сама дитина може бути вигнанцем в одній групі і своєю в інший. Або перестати бути вигнанцем в тій же самій за короткий термін, скажімо, після зміни класного керівника.
Також не має сенсу зводити причину цькування до якостей тих, хто цькує: вони «звірі, гадини, бидло, нахабні нащадки нуворишів» і т. д. Знову-таки, звичайно, роль ініціаторів цькування часто беруть на себе діти не найкращі внутрішньо. Але одних тільки їхніх якостей недостатньо. Я багато раз спостерігала, як найзапекліші цькувачі, випадково опинившись з переслідуваним вдвох, наприклад, у групі продовженого дня, мирно з ним грали. І знову-таки, за зміни дорослого лідера або позиції цього лідера по відношенню до того, що відбувається нерідко «ці сволоти» разюче швидко змінюють свою поведінку, хоча, звичайно, вони не можуть так стрімко вирішити свої внутрішні проблеми або підвищити свій культурний рівень.
Ця помилка лежить в основі спроб подолати цькування шляхом «розмов один-на-один» або «індивідуальної роботи з психологом». З жертвою чи, з агресорами. Цькування, як будь-який камінець в деструктивній динаміці - хвороба групи. І працювати треба з групою в цілому. Те ж саме встосується й спроб «взяти за грудки». Це може захистити конкретну дитину, але група, яка скуштувала «крові», одразу вибере іншу жертву. Просто прибрати жертву або зачинателя, все звівши до їх індивідуальних особливостей, теж не факт, що допоможе - дійство цілком може продовжитися з іншими виконавцями головних ролей.
Намагатися вирішити проблему цькування, вирішуючи особисті проблеми дійових осіб - все одно, що намагатися вирішити проблему аварій на дорогах не розумними ПДР і контролем за їх виконанням, а розвитком у кожного окремого водія швидкості реакції, ввічливості й любові до ближнього. Звичайно, допомагати дітям вирішувати внутрішні проблеми теж потрібно, але це робота довга і в ситуації активного цькування зазвичай неможлива. Треба спочатку припинити руйнівний вплив, а потім вже лікувати.
6.Давити на жалість
Намагатися пояснити агресорам, як жертві погано і закликати поспівчувати. Це не допоможе, тільки зміцнить їх в позиції сильного, який хоче - страчує, хоче - милує. А жертву образить, принизить чи підкріпить її безпорадність. Особливо якщо це хлопчик.
7.Приймати правила гри.
Це найважливіше, мабуть. Помилка - вибирати між віктимністю і агресією.
Будь-яка ситуація насильства провокує саме цей вибір.
Або «мене б'ють, бо я слабкий, і завжди будуть бити». Або «мене бити не будуть ні за що, я сильний і бити буду я».
При всій удаваній різниці обидві ці позиції подібні. Вони обидві базуються на одному і тому ж переконанні про те, як влаштований світ. А саме: «сильний б'є слабкого». Тому якщо дорослий ідентифікується або підштовхує дитину ідентифікуватися з однією з цих позицій, він тим самим підкріплює цю картину світу.
Підштовхувати дитину - це означає говорити йому «подумай, в чому ти сам винен» або «дай йому, щоб наступного разу знав». В тому й іншому випадку дитина отримує від дорослого такий меседж: «Світ влаштований так і іншого світу у нас для тебе немає. Ти можеш капітулювати перед насильством, зрадити себе і змінитися так, як від тебе вимагають. Їм видніше, яким ти повинен бути, вони сильні, а значить - праві. Або можеш наплювати на власну безпеку (Не бійся!), І озвіріти, тоді тебе не чіпатимуть. Ще варіант: відрізати від себе почуття (Не звертай уваги!) І навчитися зображувати не те, що відбувається всередині. Вибирай, крихітко!». По суті, дорослий в цьому випадку солідаризується з цькуванням як явищем і залишає дитину наодинці з ним. Дитина за всіма цими «Вчися налагоджувати відносини» або «Дай здачі» чує: «Тебе ніхто не захистить, навіть не сподівайся. Роби сам, як знаєш»
Власне, воно, може, і нічого, якщо, знову ж таки, ми маємо справу з підлітком, якому вже пора розвивати самостійність і розраховувати на себе. Якщо до цього у нього було достатньо підтримки і якщо навіть зараз він все ж застрахований від зовсім крайніх проявів насильства, він може впоратися. Тоді, як справедливо хтось зазначив, це буде ініціація, досвід болючий, але він веде до розвитку. Одночасно підліток зможе прийняти власне рішення про те, так чи не так влаштований світ і чи готовий він з цим світоустроєм погодитися. Це теж залежить від того, чи була йому дорослими спершу пред'явлена інша система цінностей і чи є у нього тил у сім'ї.
Якщо ж дитина молодше, така поведінка дорослих позбавляє його захищеності і прирікає на передчасну ініціацію, яку сильна дитина може пройти, але завжди дорого за це платитиме. А слабка взагалі зламається. І почне вірити, що «світ влаштований так».
Коли я писала, що потрібно йти на конфронтацію, я саме це мала на увазі. Не на конфронтацію з конкретними дурними дітьми, а конфронтацію з правилами гри за якими «сильний має право бити слабкого». З цькуванням як насильством, як хворобою, отрутою, моральної іржею. З тим, чого не повинно бути. Що не можна виправдовувати, від чого будь-яка дитина повинна бути захищена - і крапка.
Цей той самий головний висновок, про який я вже писала. Без конфронтації тут неможливо, вмовляння не допоможуть, «командоутворення» теж. Йти на конфронтацію не хочеться, ніяково, немає досвіду, тому що самі ми майже всі маємо досвід жертви і / або досвід цькування, і самі вагаємося між віктимністю і агресивністю.
Що можна зробити
Звичайно, ситуації дуже різноманітні і це загальні принципи і кроки.
1.Назвати явище
Ніяких «У мого сина (у Петі Смирнова) не складаються стосунки з однокласниками». Коли дитину навмисно доводять до сліз, узгоджено і систематично дражнять, коли відбирають, ховають, псують його речі, коли його штовхають, щипають, б'ють, обзивають, підкреслено ігнорують - це називається цькування. Насильство. Поки не назвете своїм ім'ям, всі будуть робити вигляд, що нічого особливого не відбувається.
Далі потрібно зрозуміти, хто готовий взяти на себе відповідальність за припинення цієї справи. Ознака того, що готовий - якраз готовність назвати цькування цькуванням. Ідеально, якщо це відразу учитель. Якщо ж він продовжує співати пісню про «Ну, він такий» - доведеться йти вище. Треба знайти того, хто назве те що відбувається своєю назвою. І з нього починати роботу. Якщо це керівник, нехай віддасть розпорядження і відстежить виконання, або зробить сам, раз підлеглі не здатні. Звертатися в зовнішні інстанції - крайній варіант, але якщо немає іншого виходу, тягнути не треба. У нашому випадку тільки з рівня директора пішли зміни. Директор теж спробувала грати в гру «а що ж ви зі своєю дитиною не попрацювали», але після питання «Тобто ви розписуєтесь в тому, що ваш педколектив з цькуванням дитини в класі впоратись не може?» швидко змінила стиль розмови і ми про все мило домовилися.
Далі той дорослий, хто взяв на себе відповідальність, для простоти будемо називати його вчителем, хоча це може бути шкільний психолог, вожатий в таборі, тренер, завуч і т. д. повинен поговорити з групою, в якій відбувається цькування і НАЗВАТИ явище групі.
Діти не усвідомлюють, що саме роблять. У них в голові це називається «ми його дражнимо» або «ми так граємо» або «ми його не любимо». Вони повинні дізнатися від дорослого, що коли вони роблять так і сяк, це називається ось так і це - неприпустимо.
Буває, необхідно описати ситуацію з точки зору жертви. Мені, як не дивно, треба було робити це для педагогів. Інакше не виходило витягнути їх ями під назвою «подумаєш, діти завжди один одного дражнять». Я їм запропонувала уявити собі: «Ось ви приходите на роботу. Ніхто не вітається, всі відвертаються. Ви йдете по коридору - ззаду смішки і шепіт. Ви приходите на педраду, сідайте. Тут отдразу всі, хто сидить поруч встають і демонстративно відсідають подалі. Ви починаєте контрольну - і виявляєте, що заздалегідь записане на дошці завдання хтось стер. Ви хочете зазирнути в свій щоденник - його немає на місці. Пізніше ви знаходите його в кутку туалету, зі слідами ніг на сторінках. Одного разу ви зриваєтеся і кричите, вас одразу ж викликають до директора і вичитують за неприпустиму поведінку. Ви намагаєтеся поскаржитися і чуєте у відповідь: потрібно вміти знаходити спільну мову з колегами!» Ваше самопочуття? Як довго ви зможете витримати? »
Важливо: не тиснути на жалість. Ні в якому разі не «уявляєте, як йому погано, який він нещасний?». Тільки: як було б ВАМ в такій ситуації? Що відчували б ВИ? І якщо у відповідь йдуть живі почуття, не зловтішатися і не нападати. Тільки співчуття: так, це всякому важко. Ми люди і нам важливо бути разом.
Іноді першого пункту вистачає, якщо все тільки-тільки почалося.
2. Дати однозначну оцінку.
Люди можуть бути дуже різними вони можуть подобатися один одному більше або менше, але це не привід цькувати і гризти один одного, як павуки в банці. Люди на те й люди, розумні люди, що вони здатні навчитися бути разом і працювати разом без цього. Навіть якщо вони дуже-дуже різні і хтось комусь здається зовсім неправильним. Можна навести приклади, що нам може здаватися неправильним в інших людях: зовнішність, національність, реакції, захоплення і т. д. Навести приклади, як одна і та ж якість в різні часи і в різних групах оцінювалося по-різному. Є ще класна рольова гра про карооких і блакитнооких, але її повинні проводити професіонали. А мізки добре прочищає.
Звичайно, все це вийде, тільки якщо сам дорослий так щиро вважає. Це повинна бути проповідь, а не нотація.
3.Дати визначення цькуванню як проблемі групи
Коли на людей наїжджають, пред'являючи їм моральне звинувачення, вони починають захищатися. У цей момент їх не цікавить, мають рацію вони чи ні, головне - виправдатися. Діти не виняток. Особливо діти, які розпочали цькування, тому що дуже часто це діти з нарцисичною травмою, абсолютно нездатні переносити сором і провину. І вони будуть битися, як гладіатори за свою роль «супер-пупер альф». Тобто у відповідь на називання цькування насильством, ви почуєте: «А чого він? А ми нічого ... А це не я.» І все в такому дусі. Зрозуміло, що результату від обговорення в такому напрямі не буде. Тому не треба його вести. Не треба сперечатися про факти, з'ясовувати, що саме «він», хто саме що і т. д.
Потрібно позначити цькування як хворобу групи.
Так і сказати: є хвороби, які вражають не людей, а групи, класи, компанії. Ось якщо людина не миє руки, він може підхопити інфекцію і захворіти. А якщо група не стежить за чистотою відносин, вона теж може захворіти - насильством. Це дуже сумно, це всім шкідливо і погано. І давайте разом терміново лікуватися, щоб у нас був здоровий, дружний клас. Це дозволить призвідцям зберегти обличчя і навіть надасть їм можливість хоча б спробувати приміряти роль недеструктивної «альфи», яка «відповідає за здоров'я класу». І, що особливо важливо, це знімає протиставлення між жертвами-насильниками-свідками. Всі в одному човні, загальна проблема, давайте разом вирішувати.
З дітьми старшого віку можна подивитися і обговорити «Повелителя мух» або (краще) «Опудало». З маленькими - «Гидке каченя».
4.Активізувати моральне почуття і сформулювати вибір
Результат не буде міцним, якщо діти просто прогнутися під формальні вимоги вчителя. Завдання - вивести їх зі «зграйного» азарту в усвідомлену позицію, увімкнути моральну оцінку того, що відбувається.
Можна запропонувати дітям оцінити, яким є їхній внесок у хворобу класу під назвою «цькування».
Припустимо 1 бал - це «я ніколи в цьому не беру участь», 2 бали - «я іноді це роблю, але потім шкодую», 3 бали - «цькував, цькую і буду цькувати, це класно». Нехай всі одночасно покажуть на пальцях - скільки балів вони поставили б собі? Якщо це не підлітки, «трійок» не буде, навіть у найвідчайдушніших агресорів. У цьому місці ні в якому разі не можна намагатися викрити: ні, насправді ти цькуєш. Навпаки, потрібно сказати: «Який я радий, у мене від серця відлягло. Ніхто з вас не вважає, що цькувати - це добре і правильно. Навіть ті, хто це робив, потім шкодували. Це чудово, значить, нам буде неважко вилікувати наш клас». Так моральна оцінка цькування стає не зовнішньою, нав'язаною дорослими, її дають самі діти.
Якщо група дуже загрузла в задоволенні від насильства, конфронтація може бути більш жорсткою. Я описувала прийом з «бридким каченям» в книжці, перекажу тут коротко. Нагадавши дітям той уривок, в якому описане цькування, можна сказати приблизно наступне: «Зазвичай, читаючи цю казку, ми думаємо про головного героя, про каченя. Нам його шкода, ми за нього переживаємо. Але зараз я хочу, щоб ми подумали про ось цих курей і качок. З каченям-то все потім буде добре, він полетить з лебедями. А вони? Вони так і залишаться тупими і злими, нездатними ні співчувати, ні літати. Коли в класі виникає схожа ситуація, кожному доводиться визначитися: хто він у цій історії. Серед вас є бажаючі бути тупими злісними курми? Який ваш вибір? ».
Цей же прийом може допомогти батькам усвідомити, що якщо цькують не їхню дитину, а навпаки, це теж дуже серйозно. Їх діти знаходяться в ролі тупих і злобних курей, а такі ролі приростають так міцно, що починають міняти особистість. Вони цього хочуть для своїх дітей?
Для індивідуальної розмови з дитиною, яка не розуміє, що поганого в цькуванні, це теж підходить.
5.Сформулювати позитивні правила життя в групі і укласти контракт.
До цих пір мова йшла про те, як не треба. Помилкою було б зупинитися на цьому, тому що, заборонивши дітям колишні способи реагувати і вести себе і не давши інших, ми провокуємо стрес, розгубленість і повернення до старого.
Момент, коли колишня, «погана» групова динаміка перервана, розкрутка її згубної спіралі припинена, найкраще запустити нову динаміку. І це важливо робити одразу.
Досить просто разом з дітьми сформулювати правила життя в групі. Наприклад: «У нас ніхто не з'ясовує стосунки кулаками. У нас не ображають один одного. У нас не дивляться спокійно, якщо двоє б'ються - їх розбороняють». Якщо старші діти, можна розібрати більш складні ситуації, наприклад, те, що люди по-різному чутливі, і те, що для одного - пустотлива боротьба, для іншого може бути боляче. Це може знайти відображення в такому, наприклад, правилі. «Якщо я бачу, що мимоволі зачепив і образив людину, я припиню робити те, що я роблю, негайно». Але занадто багато, тонко і складно не треба, принаймні, для початку.
Правила виписуються на великому аркуші і за них всі голосують. Ще краще - щоб кожен поставив підпис, що зобов'язується їх виконувати. Цей прийом називається «укладення контракту», він прекрасно працює в терапевтичних і тренінгових групах для дорослих, і з дітьми теж цілком ефективний. Якщо правила хтось порушує, йому можуть просто мовчки вказати на плакат з його власним підписом.
6.Моніторінг і підтримка позитивних змін
Це дуже важливо. У нашому випадку це була головна помилка: я поговорила з директором, та когось приструнила, начебто стало краще і ми не стали дотискати, сподіваючись, що все поступово виправиться. А воно притихло, але тліло, як торф'яне болото.
Дуже важливо щоб дорослий, який взявся розрулювати ситуацію, не кидав групу. Він повинен регулярно питати, як справи, що вдається, що важко, чим допомогти. Можна зробити «лічильник цькування», яку-небудь посудину або дошку, куди кожен, кому сьогодні дісталося або хто бачив щось, що було схоже на насильство, може покласти камінчик або увіткнути кнопку. За кількістю камінців визначається, чи гарний сьогодні був день, краще на цьому тижні, ніж минулого і т. д. Так безліч є всяких фішок, тренери і ігротехніки їх знають. Можна ставити спектаклі, складати казки і робити колажі про «хроніку одужання», зробити графік температури і т.д.
Суть у тому, що група постійно отримує порцію інтересу від авторитетного дорослого і як і раніше вважає перемогу над цькуванням своєю спільною справою.
7.Гармонізувати ієрархію
Ось тепер пора думати про популярність. Про те, щоб кожен мав визнання в чомусь своєму, міг представити себе групі, бути корисним і цінним в ній. Свята, конкурси, огляди талантів, походи, експедиції, ігри на командоутворення - арсенал багатий, роби що хочеш. Чим довше групі потрібно прожити у цьому складі, тим цей етап важливіший.
Ознака гармонійної груповий ієрархії - відсутність жорстко закріплених ролей «альф», «бет» і «омег», гнучке перетікання ролей: в цій ситуації лідером стає той, в тій - інший. Один краще за всіх малює, інший жартує, третій забиває голи, четвертий придумує ігри. Чим більше різноманітної і осмисленої діяльності, тим здоровіша група.
Ну, це вже з серії «зовсім добре». Навіть якщо так не виходить, досить мирного, спокійного співіснування, а реалізовуватися діти можуть в інших місцях.
Звичайно, є безліч ускладнених ситуацій, наприклад, агресивна поведінка жертви, або стійка віктимність, або підтримка цькування батьками. Але це вже треба розбиратися і думати, як бути в цьому випадку. А загальну стратегію я приблизно описала.
http://changeonelife.ru/2016/02/04/lyudmila-petranovskaya-kak-mozhno-i-nel-zya-protivostoyat-shkol-noj-travle/
