Анастасія ОТРОЩЕНКО
«Мені дуже допомогло, що моя прийомна мама зі мною не сюсюкалась», говорить Вероніка Кожухарова, один з найкращих саксофоністів світу
1. Враховуйте досвід дитини
Дитина, якщо навіть їй п'ять років, приходить у сім'ю з власним досвідом, і це важкий досвід зради та дитячого будинку. Дорослому важко пережити зраду рідної людини, а дитині, яка ще не розуміє, як виходити з ситуації, – тим більше. Вона просто вбирає, як губка: це сталося і це боляче.
Коли я залишилася без матері, мене кожен день обманювали, що привезли не в дитячий будинок, а в садок, і що ще трохи-і за мною прийдуть. Я чекала, а міфічна мама не з’являлася. Мене били, мені було боляче і фізично, і морально. У результаті вже дитиною я не боялася взагалі нічого, навіть смерті. Іноді мене били так сильно, що я розуміла, що можу померти, але мені було не страшно: мені не було чого втрачати. Не було людей, кого я любила або хто мене любив. У чотири з половиною роки я розуміла: я сама по собі і наодинці з долею.
Багато років тому моя мама, яка мене виростила, сказала, що відчуває, що мені соромно, коли хтось дізнається про вчинок моєї кревної матері, що я не хочу про це говорити, це боляче і неприємно. Це і справді було так: моя мама стала мені другом, коли я зрозуміла, що вона, на відміну від знайомих дівчат, не тріпається по всій школі про моє минуле. Тоді мама сказала: давай розберемося, чому тобі соромно за дії дорослої людини. Ми з дня в день поступово розбирали цю ситуацію – це була відкрита рана, і, звичайно, було боляче. Іноді потрібні не слова, а мовчання і емоції, і мама це розуміла.
2. Чому дитина з дитячого будинку не хоче в сім’ю
Мені майже вісім років, коли мене запитали, чи я хочу в сім'ю, звичайно ж, моя відповідь була «ні». У дитбудинку я знала всі правила гри: як себе вести з якою вихователькою, де можна брехати, як і що можна отримати. Я не хотіла в інший простір, в інший світ, в інше життя, де ні одного знайомого обличчя і треба все починати спочатку за новим невідомим правилами. Ти не знаєш, чого чекати, а раптом це гірше, ніж те, що є зараз? Навіть якщо ти звик, що тебе б'ють просто так, просто тому що у виховательки поганий настрій.
3. Не чекайте подяки і не «давайте шанс»
Чекати подяки від прийомної дитини – це тупиковий варіант. Якщо ви робите дитині послугу – краще не робіть, ви її не врятуєте.
Якщо ваша мотивація – дати дитині шанс і надію, зробити успішною людиною – дитина рано чи пізно зробить все можливе, щоб її віддали назад. Я не бачила ні одної усиновленої дитини, яка в підлітковому віці не провокувала би батьків повернути її. Я і сама не ангел, я тікала з дому.
[Трохи пізніше Стьопіна Наталія, керівник Ресурсного центру допомоги прийомним сім'ям з особливими дітьми, сказала, що Вероніка її переконала: поняття «шанс» може бути дискримінуючим: «Я тобі дав шанс, а ти, невдячний, їм не скористався».]
4. Зрозумійте, чому дитина не говорить про проблеми
Прийомна дитина, як правило, не говорить новим батькам і не збирається говорити про те, що у неї болить. Один раз, коли мені було чотири роки, я дозволила собі розплакатися – природна реакція дитини на те, що мене несправедливо вдарили. І тут же вся група почала сміятися: ах, ти слабачка, ти плачеш, тепер ми знаємо, що зробити, щоб ти заплакала. Так виникає озлобленість. У чотири роки я сказала собі, що ніхто і ніколи більше не побачить моїх сліз. Така дитина потім ніколи і нікому не скаже, що у неї болить і що її турбує. «Ви ж всі розумні, ви ж дорослі, – здогадайтеся самі. Ви ж сміялися, коли мені було боляче, а тепер я посміюся над вами», – ось її логіка.
Мені здається, привітом з минулого було моє загострене почуття справедливості. З ноги вибити зуби старшокласнику мені здавалося справедливим. Маленька я не могла постояти за справедливість, а ставши підлітком, я вирішила наводити справедливість навколо себе так, а не розповідати про проблеми.
5. Пройдіть випробування
Моїй мамі було дуже важко – вона витерпіла величезна кількість провокацій з мого боку. Мені дуже допомогло те, що зі мною не сюсюкали.
Чотири роки кожному з нас, дітям у дитбудинку, говорили, що він дебіл, народився на смітнику і там же здохне, і там його місце. На питання, чому за мною ніхто не приходить, відповідали: тому що ти погана. Але моє нутро протестувало. Я відчувала, що я не настільки погана. Одного разу нянечка мені сказала, що своїм характером я довела маму до того, що вона стала пити і кинула мене. На мене це не подіяло: на мене було неможливо повісити почуття провини, і слава Богу. На багатьох вдалося його повісити – це сумно.
Після такого досвіду, коли я вже була в сім'ї, почалася боротьба з мамою: хто крутіший, хто сильніший, що можна, де межі, де особистий простір, де межа, до якої мене люблять? А чи люблять, а чи не викинуть, як тільки я розслаблюся? Раптом знову скажуть, що я погана і у мене не той характер?
«Слухай, Віка, – сказала мені мама, – це було і пройшло, тебе кинули, а тепер підібрали – ти в родині. Ти можеш мене доводити – будь ласка, можеш експериментувати над моєю любов'ю, але я тебе люблю». Мама була дуже смілива – ви не уявляєте, наскільки винахідливі діти у своїх провокаціях.
6. Допоможіть дитині ставити цілі
Світло в моєму житті з'явився разом з саксофоном. Це був рятувальний круг.
Дитині дуже важливо переключити з її думок на якісь цілі. Іноді цей тумблер спрацьовує не відразу. Мене «накрило» через кілька місяців занять.
Через деякий час і мама, і я розуміли, що саксофон стане моїм життям. Але я любила ще й футбол. А там можливі травми. Як бути, якщо я хочу і саксофон, і футбол?
Мама пояснила мені, що у кожної людини буває момент вибору. Дуже вчасно для мене було сказано, що кожна людина стає будівельником свого життя. Я в уяві відразу побачила себе будівельником в касці: ось я будую своє життя.
Не можна жити без мети. У мене було стільки цілей – одна за одною, і в кожному наступному дні було ще сонце. Мама занурила мене в це, і я сама працювала і боролася за те, щоб стояти на сцені з гордо піднятою головою і розуміти, що я перемогла. Я дуже хотіла для себе щасливого життя, і зараз я можу сказати, що домоглася того, чого хотіла.
7. Не давайте часу на зайві думки
Важливо показати прийомній дитині, що вона може чогось досягти. Поки вона надана сама собі, у неї є час обмірковувати і «обмусолювати», яка вона бідна і нещасна: її кинули кровні батьки, образили в дитбудинку і так далі. А коли починається драйв, у неї вже немає часу на такі думки. Підлітком я часто кричала мамі: «Ти позбавила мене дитинства!», тому що стільки вчитися, скільки вчилася я, в принципі неможливо. Зате потім, коли я виросла, я зрозуміла, як добре, що все сталося саме так. І найголовніше, що мене врятувало, – інструмент і музика.
Джерело:https://www.miloserdie.ru/article/on-umeet-razgovarivat-no-ego-nikto-nikogda-ne-pojmet/
