Деміна Катерина Олександрівна -психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з прийомними дітьми, сім'ями.
Питання
Нашому синові 7 років, з нами він трохи більше року. Адаптація була нелегкою, але все-таки стали з'являтися просвіти, а тепер і цього немає: два місяці тому він дізнався, що я вагітна. Що у нього в душі твориться, не зрозуміло, бардак повний і, по-моєму, невиправний. І весь цей його внутрішній дурдом - в зовнішньому повному протесті проти всього і війні на весь наш сімейний світ.
З останнього: хуліганив на дачі у моїх батьків так, що тато мій сказав - щоб більше ноги вашої з ним не було ... А після цілого дня хуліганства та іншого в цьому дусі син видав, що він хоче бути моїм чоловіком і щоб тата у нас не було, тільки я у нього - і все. Його захлеснули ревнощі тому, що на дачі я більше з чоловіком спілкувалася, ніж з ним. Ну, і потім за списком: що він один, що він не наш, що його кинули і т. д.
З приводу очікуваного «братика» - теж кричав: який він мені братик, він мені не братик, я не з твого животика, я вам чужий, я не ваш і т. д. Намагалася пояснювати, що тата я люблю, а він теж не з животика, але це не заважає нам всім бути рідними і близькими.
По-моєму, він нічого не розуміє і не сприймає. З ранку починається війна, на будь-яку тему - «ні», робити нічого не хоче. Довів сьогодні до істерики, я вже в нього речами кидалася, потім плакала. Після моєї істерики став нормальним і - о диво! - виявилося, що він вміє чути все з першого разу ... Виходить, він просто знущається над нами.
Мама каже: віддавай, раз не справляєшся. А я правда не справляюся ... Я не знаю, що робити, і шкода його, і ладу з ним немає. Як вампір, увагу смокче усіма способами, а видає лише гидоту і на зло зроблені капості. І постійні розмови на тему «любиш - не любиш» ... Це що, мені все життя щось йому доводити? А після його витівок я просто відстороняюся, немає в мені ні бажання обніматися, ніякої ніжності ...
Гріх брати на душу - віддавати - не хочеться, але як жити далі з такою дитиною, неясно ...
Ольга
Відповідь
По-перше, давайте спробуємо відокремити, що називається, «тематичні» аспекти проблеми від звичайних вікових і психологічних моментів.
Всі діти ревнують маму / батьків до братів і сестер. Це взагалі в природі людини. Див. історію про Каїна й Авеля і мій вебінар «Ревнощі між дітьми в сім'ї». Появи в родині ще одного члена автоматично означає перерозподіл ресурсів. І якщо якийсь ресурс є обмеженим - мамині сили і увага, наприклад, - то боротьба за володіння може стати вельми і вельми гострою.
Потім, через якийсь час, коли малюк стане забавним і милим, і ще пізніше, якщо дітям вдасться подружитися і навчитися грати разом і ділити простір, з'являться братська любов і сестринська турбота. Не відразу.
Для того щоб легко і з радістю прийняти конкурента, дитина повинна бути впевнена в своєму місці в сім'ї, своєму праві на батьківську любов. Тоді вона зможе зайняти місце старшого, провідника в доброзичливий і відкритий світ. Вона зможе ділитися тим, що у неї в надлишку: увагою, прийняттям, любов’ю..
По-друге, велике значення має вік, в якому у дитини з'являється сиблинг (сиблинги - діти одних батьків, неважливо, кровні або прийомні). У психології період між 3 і 6 роками називається «едіпальной фазою розвитку» і дитина в цей час вирішує питання своєї статевої приналежності («я хлопчик чи дівчинка?»), визначається з об'єктом любові ( «я хлопчик і тому я люблю маму і хочу на ній одружитися. Раз на мамі одружитися не можна, я знайду собі дружину »). Якщо в цей момент у хлопчика з'являється суперник у вигляді малюка, до його страждань на грунті неможливості з'єднатися в шлюбі з матір'ю додаються зерна ревнощів. Мама проводить багато часу з новонародженим, старшому здається, що йому взагалі немає місця в цьому раю.
З дівчатками все ще складніше, оскільки вони повинні одночасно прийняти свою жіночу роль, тобто з'єднатися з матір'ю, і в той же час конкурувати з нею за увагу батька і чоловіка. Дуже непросте завдання.
Тепер поглянемо на ситуацію з урахуванням фактора прийомності.
В момент попадання в сім'ю у дитини як би обнуляється вік: вона починає заново переживати всі етапи психічного розвитку: злиття (одне ціле з матір'ю, чіпляння, смоктання пальців, потреба в безперервній присутності батьків, залежна поведінка), сепарація (негативізм, заперечення, протест, істерики), едіпальний конфлікт (див. вище). Ваш хлопчик в родині рік. Це означає, що зараз для нього найважливішим завданням є встановлення міцної прихильності до батьків, укорінення в сім'ї в самому буквальному сенсі цього слова.
Судячи з того, що ви описуєте,
ваш син знаходиться у великій тривозі з приводу свого місця в житті і у вашій родині.
Мене спантеличила реакція старшого покоління, бабусь і дідусів. Вони були проти усиновлення? Чому замість того, щоб підтримувати вас і хлопчика, вони пропонують викинути його геть? Які у вас стосунки з батьками?
Таке враження, що ви теж очікували якоїсь іншої поведінки від сина. У вашому листі чітко чутно розчарування і гнів: як же так, замість того, щоб зрадіти і починати про мене дбати, він психує, поводиться зухвало, відкрито висловлює своє невдоволення. Так, ніби він повинен взяти на себе відповідальність за вас (стати вашим Батьком або Чоловіком), а він поводиться ... Як хто? Як маленька дитина? Тобто, відповідно до свого віку, і біологічному, і психологічному.
Не хочеться повторювати банальності, але у нього в досвіді вже є травма відкидання, залишення, викидання, як непотрібний предмет. Ми не знаємо, чому від нього відмовилися батьки, але однозначно можу сказати: пройшло ще дуже мало часу, щоб його рани затяглися і він відчув себе вільно і впевнено. Навіть у дорослих людей, які не відмоники, а всього лише «ясельні», «лікарняні» дітки ця травма відгукується болем, сльозами і гнівом в найнесподіваніші моменти, коли виникає тільки натяк, що можуть відвернутися, проігнорувати.
Окреме питання - способи взаємодії між членами вашої родини.
Як у вашій родині прийнято виражати почуття? І взагалі - чи прийнято? Чи вміє ваш син сказати «Я засмутився», «Мені сумно»? Як ви з'ясовуєте стосунки з чоловіком?
В ідеалі, завдання перших трьох років життя якраз і полягає в цьому: малюк спочатку дізнається про себе, потім про світ, потім про те, які люди. Мама навчає його правилами поведінки, називає і обробляє його сильні і смутні емоції: «твоя іграшка загубилася, тому ти засмучений і сердишся». «Папа втомився на роботі і хоче відпочити, а якщо ти будеш по ньому стрибати, він не зрадіє».
Основну проблему в нашій культурі становить вираження так званих негативних емоцій: гніву, невдоволення, люті, роздратування. Легше жбурнути іграшку в стіну, ніж зізнатися собі, що сердишся. Агресію прийнято або пригнічувати, або не помічати, ігнорувати.
Що можна було б зробити у вашій ситуації?
Взяти хлопчика на руки (коли він в «хорошому» настрої) і запитати: тобі, напевно, трохи страшно, коли ти думаєш про малюка? Ти боїшся, що ми станемо менше тебе любити? (А він вже отримав чимало сигналів, що - так, будете). Про що ти турбуєшся?
Запевняю вас, подібну гамму почуттів відчувають абсолютно всі діти, коли в родині очікується поповнення. Навіть якщо це улюблені і дорослі діти і це їх п'ятий брат або сестра. Та що вже про дітей говорити, тут чоловіки в депресію вдаряються, доводиться з ними психотерапією займатися. Тому що у всіх нас дуже свіжі спогади про пережитий голод (всього два покоління назад), про матерів, які йшли в чотири ранку на роботу, про зниклих батьків. Народження ще однієї дитини - не завжди радість і здійснення мрій, це ще й зростання навантаження, і тривожні думки, і брак коштів.
Ольга, мені здається, якщо вам зараз варто організувати собі відпочинок і допомогу з дорослих людей, щоб залишалися душевні сили на малюка 7 років. Йому страшно, тривожно, самотньо. Підтримайте себе і його, дозвольте проговорити його страхи, прийміть їх без критики. Скажіть, як ви його любите, розкажіть, як буде влаштоване його життя разом з немовлям.
І не чекайте негайного результату.
Джерело:http://katryndemina.ru/article/89
