Яна Соколова, що взяла в сім'ю трьох прийомних дітей, продовжує розповідь про те, що з цього вийшло. Сьогодні — про адаптацію нової дочки до сім'ї і життя поза дитбудинком
Коли я знайомилася з нашою новою дівчинкою в дитбудинку, вона була зразково мила. Ну прямо сирітка з роману — дивиться з боязкою посмішкою, чемна, слухняна, лагідна. Словом, чарівна. Тривало це рівно до тих пір, поки ми з нею не залишили казенні стіни. Вже в готелі моя нова донька почала несамовито стрибати, нестримно гиготіти і волати «ні!» у відповідь на всі мої прохання і пропозиції. До того моменту, як ми прибули додому, моя голова вже йшла від неї колом.
Свою балаганну поведінку в перші дні знайомства наша нова дівчинка пізніше прокоментувала так:
— Нам в дитбудинку завжди говорили: коли хтось приходить, ведіть себе тихо! На гостей не кидайтеся, обіймати й цілувати можна, тільки якщо вони самі захочуть. Говорите, коли вас запитують, якщо не запитують — мовчіть і посміхайтеся. Пальці в рот і ніс пхати не можна, матюкатися теж. Якщо не слухаєшся, ставлять на годину у кут і ніяких подарунків!
Вона ніби з місяця звалилася, і її вражало абсолютно все: від ліфта (він що, сам їде?!) до моєї здатності зварити яйце (ти ж не кухар!)
Вдома ж звичні правила звалилися, і наша нова дівчина відірвалася по повній: вона виявилася хуліганкою, зухвалою, впертою — коротше кажучи, абсолютно розгальмованою. В її голові, як вогники в запущеній дзизі, з'являлися різні «хочу», і за кожною своєю ідеєю вона готова була верещати і битися. Але мене напружувало навіть не це — ну так, адаптація, звикання, перезбудження, перевірка кордонів, нічого особливого, — а абсолютна інопланетність нашої нової дівчинки. Вона ніби з місяця звалилася, і її вражало абсолютно все: від ліфта (він що, сам їде?!) до моєї здатності зварити яйце (ти ж не кухар!). В її поведінці, емоціях, словах не було звичної або хоч якоїсь зрозумілої логіки — все здавалося абсолютно хаотичним.
Я багато читала про інопланетність дитбудинківських дітей, але не стикалася з цим так близько: моя старша прийомна дівчинка і наш прийомний малюк не були такими вже інопланетянами. Старша до восьми років жила з мамою і дуже непогано орієнтувалася в поточній реальності. Наші з нею труднощі виникали в основному через різницю наших поглядів на життя, мені були близькі її базові установки «працюють тільки лохи» і «сильний завжди правий», але її система координат була чіткою і зрозумілою, а її здатності орієнтуватися де завгодно і знаходити з ким завгодно спільну мову можна вважати просто-таки видатними. А малюк був занадто маленьким, коли ми познайомилися, він і говорити не вмів. Що за картина світу у нього в голові, я і тепер не знаю, але думаю, нічого особливого, все приблизно як у друзів у дитсадку, і разом з освоєнням мови він зовсім одомашнився. Однак наша нова дівчинка виявилася класичною інопланетянкою з книжок про особливості дитбудинківських дітей.
Курку ніхто не бачив, але курки — її, напевно, взагалі немає, це м'ясо так називається — «курка», а м'ясо роблять, здається, з хліба
Що з нею було до дитбудинку, донька не пам'ятала. Вона підкидьок, її знайшли в торговому центрі, вік визначили на око. Точніше, на око визначили, що їй чотири, а для свідоцтва про народження придумали інший вік, поменше, щоб скорегувати відставання в розвитку, — два роки. Так що мені дісталася дитина без будь-яких коренів: прочерки замість батьків, придумане прізвище, придумана дата народження. Хоча своє ім'я знайдена дівчинка назвала тоді сама — це було чи не єдиним, що вона змогла сказати. Потрапивши спочатку в будинок дитини, а потім і в дитбудинок, дівчинка якось звикла до тамтешніх умов, але вони не мали відношення до звичайного життя. До нашої зустрічі дівчинка в свої умовні вісім років жодного разу не спостерігала готування їжі, нічого не знала про гроші, ніколи не ходила в магазин, не їздила на машині, автобусі, поїзді. Та чого там вона і по вулицях міста не гуляла. За містом була один раз, бачила там корову. А ось качку не бачила — качки точно існують? Кажуть: качки, качки — а кого не спитай, ніхто качку не бачив. І курку ніхто не бачив, але курки — її, напевно, взагалі немає, це м'ясо так називається — «курка», а м'ясо роблять, здається, з хліба... чи чогось ще? А з чого роблять м'ясо? А торт? А банани? А морква?
Чому з тобою живуть саме ці діти, мамочко? А ось ті у дворі — вони теж мої брати? А чому ні?
Наша нова дівчинка разом з усіма мріяла в дитбудинку про справжній будинок і маму, але при цьому погано уявляла собі, що таке будинок і хто така мама. «А чому мама відрізняється від виховательки? — майже відразу запитала вона. І сама відповіла: — А, знаю, вихователька йде на ніч додому, а мама ні, вона тут же і живе. Так, так зручніше!»
Будинок наша дівчинка уявляла собі як мультяшний і гарненький, з садком і ґаночком, і була розчарована, дізнавшись, що люди частіше живуть у досить тісних квартирах. У цих величезних будинках, виявляється, багато квартир, ось це так! А чому ж кажуть «я прийшла до себе додому», а не «я прийшла в свою квартиру»?
Сім'я — це теж незрозуміло. Чому з тобою живуть саме ці діти, мамочко? А ось ті у дворі — вони теж мої брати? А чому ні? В якийсь момент моя нова донька зустрілася зі своєю подругою, яку забрали з дитбудинку ще пару років тому (ми спеціально познайомилися з її мамою), страшенно зраділа і заметушилася, стала збирати речі. Що таке? Ну як же, ми давно знайомі, вона-то точно моя сестра, я краще буду жити з ними. Ну а що, ти образилася? Ну ти не переймайся, ти собі іншу дівчинку візьмеш... або хлопчика... у нас там один був Саша, дуже хороший хлопчик, набагато краще, ніж ці твої дрібні, симпатичніший і слухняніший, от ти його візьми, він буде радий. Чому так не можна?
Коли наш чотирирічний прийомний хлопчик не говорив, це здавалося мені великою проблемою. З новою дівчинкою я перестала розуміти, на що ж я тоді скаржилася
А хто ці люди навколо — сусіди, перехожі? Хто вони нам? А вони знають, що я приїхала? А чому вони зі мною не вітаються? А як тебе звати, вони знають? Що ж вони нічого не знають — вони, чи що, тут не живуть? А куди вони всі йдуть? А що таке робота? Давай покличемо їх в гості? Ось того дядька давай покличемо? Він може, знаєш, де спати... ось на тій ліжка або на тій. Чому ти не хочеш? А чому ти з ним не дружиш? А ти подружися! А як ти вибрала нам бабусю? А чому ми живемо в цьому будинку, а не в тому? А чому ти викликаєш машину, а автобус ні? А чому автобус був там, а тепер він тут? А чому ти не питаєш у водія, як у нього справи? А чому він сидить окремо, йому ж нудно, нехай пройде до нас! А ось ту штуку (так, точно, це ліхтар називається) — це ти включила? А хто? А чому та машина їде швидко, а ця повільно? А чому у дівчинки не така куртка, як у мене? А чому та тітка така товста? А чому сніг йде, то не йде? А хто його включає? А холодно чому? А так буде завжди? А літо у вас буває? А чому зараз ранок, а не вечір?
Коли наш чотирирічний прийомний хлопчик не говорив, це здавалося мені великою проблемою. З новою дівчинкою я перестала розуміти, на що ж я тоді скаржилася. З нею мені, навпаки, хотілося, щоб цей потік слів хоч іноді припинявся, але вона базікала постійно і з усіма підряд. Коли питання вичерпувалися, вона приймалася розповідати про себе — вибере в автобусі більш-менш доброзичливу даму і вперед:
— А знаєте, що я сьогодні їла? Спочатку я взяла ка-а-ашу... ну, така буває розчинна, малюки її їдять... ось таку взяла ка-а-ашу, налила туди водички... ну, в тарілочку налила, таку жовту, а потім туди сипала ка-а-ашу... але не дуже вийшло смачно, я маленько попррробувала і думаю: ні, гидота якась, не буду її їсти. І я тоді взялася-сиии-ски, дві сосиски я взяла, в такій плівці, ось я очистила плівку, і це... і я їх поклала на тарілочку і розігріла, от, а потім вони разігрррілись, і я їх почала їсти з ке-е-етчупом, у нас є про-про-гострий і не дуже, і я більше люблю гооострий, який не дуже – він взагалі не смачний... і ось я з'їла одну сосиии-ску, а потім думаю, треба з'їсти ще сосиску, у нас в дитбудинку давали тільки одну сосиску, а тут можна взяти скільки хочеш, і я зазвичай беру дві, хоча можна і тррри, і навіть п'ять... і ось я з'їла ще сосиии-ску, у мене закінчився ке-е-етчуп, але я додала собі трохи кетчупу і з'їла ще сосиску. А потім я ще з'їла бана-а-ан, і я ще з'їла сирррник, у нас є такі сирники, і я хотіла з'їсти ще такий, ну, з варенням... бі-і-іленький... ну як його... але мама сказала: досить тобі вже. І тоді я пішла в туалет пі-і-сять, а потім думала ще трошки поку-у-ушати, але мама сказала: - а ти помила руки? А навіщо руки, я ж не какала, але вона мені так сказала, і я пішла мити ру-у-уки, а вона спррросила: а воду ти спустила? І я пішла ще воду спускати, хоча я навіть не какала, я тільки пі-і-саяла... і ось я спустила во-о-оду, а потім знову ці руки, а потім я прррийшла знову на ку-у-ухню, і я думала от той з варенням біленький, а мама сказала...
«Ти мене взяла, от і люби мене, про мене дбай, а ці тобі більше не потрібні»
Я подарувала нашій дівчинці мобільник, але незабаром його відібрала, тому що вона безперервно дзвонила всім підряд і повторювала все те ж саме.
— Не треба всім розповідати, що ти їж і як ходиш в туалет! — казала я.
— Чому?
Чому не треба шуміти, коли всі сплять? Мені ж нудно! Чому не треба їсти багато цукерок? У нас вони є! Чому я не можу лазити в твій шафа? Мені ж цікаво! Чому не можна бити дрібних? Вони ж самі пристають! Що, нікого не можна бити?! Навіть якщо пристають?! Але вони ж тоді не відчепляться! А навіщо вони нам взагалі? Мені вони не подобаються! Давай їх викинемо? Нехай їх хтось підбере потім на вулиці. Мене підібрали, нехай і їх підберуть, відправлять в дитбудинок, там поживуть, нормально. Думаєш, холодно? А нічого, можна надіти комбінезон, кофту... он у них скільки речей, можна прямо з речами на смітник, посидять, не замерзнуть... викинемо їх на смітник і буду в іграшки грати, а то дістали, візьму що-небудь — відразу кричать.
— Ми нікого нікуди не викинемо!
— Чому?
— Це мої діти, я їх люблю і завжди буду піклуватися про них.
— Ну і що? Ти мене взяла, от і люби мене, про мене дбай, а ці тобі більше не потрібні.
І не те що наша дівчинка говорила ці слова сердито й ображено. Зовсім ні, просто потік свідомості без всякої фільтрації, що бачу, про те співаю — в дитбудинку діти теж то приходять, то кудись зникають, хтось їх забирає, а потім привозять назад. Напевно, і вдома так: один прибув, інший вибув, чому ні. Любов — взагалі незрозуміло що. Ось та вихователька вже як любила, а потім звільнилася і більше ніхто її не бачив. А коли наша дівчинка потрапила в лікарню, аж на півроку, до неї туди ніхто не приходив, хоча начебто всі в дитбудинку обожнювали і сумували. І в лікарні її дуже любили нянечки і інші діти, ділилися іграшками та солодощами, а де вони тепер, навіть згадати їхні імена вже не виходить.
Моя старша прийомна донька теж потрапила в лікарню, коли нова дівчинка почала з нами жити, — нічого особливого, планова госпіталізація. І я їздила до неї з продуктами, привозила всякі речі, зустрічалася з лікарями, як це зазвичай буває. Мою нову доньку це страшенно дивувало.
— Навіщо їй їжа — там же годують! Навіщо тобі говорити з лікарями — ти ж не лікар! Навіщо потрібні речі — їй там знайдуть що-небудь!
— Хто знайде?
— Ну, там же ж є якісь... нянечки. Нехай вони і шукають.
— Ти знаєш, коли людина потрапляє в лікарню, прийнято її відвідувати. Навіть якщо їй не потрібні продукти і речі. Людям подобаються, коли до них приходять, розмовляють з ними, що їм приносять. Інакше вони відчувають себе самотньо.
— Чому?
Потрапивши до нас, дівчинка відкрила для себе чудовий світ самої різної їжі. Сирки! Сирки! Пудинги! Шинка! Груші! Ківі! Оселедець!
Я досі не розібралася, дражнила вона мене чи хотіла в такому форматі поговорити про те, що їй важливо. Або їй справді все це було незрозуміло, тому що в дитбудинку вона звикла до іншого? Напевно, і те, і це, і ще щось, чого я навіть не вмію припустити.
У перший час головним інтересом нашої нової дівчинки була їжа. Коли ми тільки познайомилися, я запитала, що вона любить їсти. Дівчинка відповіла: гречку! І я тоді ще здивувалася: треба ж, яка нерозпещена дитина. Так, вона була абсолютно не розбещеної! І дуже худою. В її дитбудинку дітей годували кашею, кефіром, супами, макаронами, котлетами — ну зовсім без надмірностей, овочі-фрукти по мінімуму, чомусь їм навіть йогуртів не давали. Потрапивши до нас, дівчинка відкрила для себе чудовий світ самої різної їжі. Сирки! Сирки! Пудинги! Шинка! Груші! Ківі! Оселедець! Пельмені! Маринований часник! Цвітна капуста! Солоні огірки! Ковбаса копчена! Оладки з шоколадом! Кукурудзяні палички! Фруктовий чай! Не кажучи вже про піцу, гамбургери, шаурму, картоплі фрі та інших делікатесах фастфуду — тут захвату просто не було меж. Здебільшого звичну для нас їжу моя нова донька в очі не бачила і в продуктовому магазині обалдівала від захвату — кидала в кошик все підряд, маючи намір все спробувати. Перед тим, як пробувати, вона всюди додавала згущене молоко — так смачніше.
А ще нашу нову дівчинку глибоко потрясла опція цілодобового доступу до холодильника. Тому вона цілими днями щось їла. Спочатку вона просто відкривала поспіль всі упаковки, обгортки і баночки, пробувала і кидала те що залишалося в сміття. Після проведених бесід про те, що так не можна, наша нова дівчинка стала доїдати те, що бере, але їй було настільки цікаво, що вона все одно не могла зупинитися і їла до нудоти. Я вже почала через це переживати і думала, не варто порадитися з лікарями, але через місяць-другий обжерливість сама собою пішло на спад.
Мої спроби пояснити, що вміст будь-якої квартири так чи інакше купується людьми, які в ній живуть, були підняті на сміх
Другим за значимістю інтересом були речі. Ми купили нашій новій дівчинці все, що, на мій погляд, їй могло знадобитися, від куртки до гумки, але їй хотілося все нових і нових речей, «подарунків» — наявні їй швидко набридали, і вона постійно шукала в нашій квартирі щось ще, щось неучтенно-прекрасне. Моїй новій доньці здавалося, що наша квартира зверху донизу набита бажаними об'єктами — варто тільки добре поритися, і знайдеш що завгодно. Вона ніяк не могла повірити, що квартира — зовсім не склад, повний випадкових скарбів, і я знаю всі речі, що у нас є. Мої спроби пояснити, що вміст будь-якої квартири так чи інакше купується людьми, які в ній живуть, були підняті на сміх.
— Ти все це купила? Ха-ха! Ти б ніколи стільки не забрала!
— Ну, речі ж купуються поступово. Коли ти переїжджаєш в нову квартиру, там спочатку нічого немає, а потім ти привозиш шафа, диван, стіл і все інше.
— Що, ти навіть холодильник купила? Ха-ха! Ти б його не підняла!
— Я ні, але ти можеш найняти вантажників, які тобі допоможуть. У багатьох магазинів є доставка, і вони самі привозять тобі те, що ти хочеш.
— Ха-ха, так вони і побігли! Мало, чого ти хочеш!
— Але ти ж платиш за це гроші. Та на ці гроші можна купити щось інше. Ви обмінюєтеся: вони тобі — холодильник, ти їм — гроші.
— Ха-ха! Ось у мене гроші (показуючи монетку) — і що, мені тепер привезуть холодильник?
— А навіщо тобі холодильник?
— А там завжди буде їжа!
— А як вона туди потрапить?
— Ну холодильник ж привезуть! А в ньому їжа — що тут незрозумілого? Ти що, тупа?
Нова дівчинка нічого не цінувала, нічим не дорожила, захоплено дражнила і провокувала, емоційно включаючись тільки від своїх «хочу»
Сперечатися не було сенсу: наша нова дівчинка, при всій її простодушності, була впевнена, що я над нею постійно жартують, кажу явну нісенітницю. Всі мої слова вона сприймала дуже скептично, дорослим в цілому не довіряла — це було мені знайоме і в інших моїх прийомних дітей. Але ті не переходили деякі межі — так, вони часто не слухалися і вередували, але моя старша прийомна дочка ніколи б не сказала мені: «Ти що, тупа?» Вона не надто розрізняла нюанси емоцій, але точно зрозуміла б: «Ти що, тупа?» — це звучить грубо і образливо, а старша прийомна донька, при всіх наших протиріччях, дуже цінувала наші добрі відносини.
А нова дівчинка нічого не цінувала, нічим не дорожила, захоплено дражнила і провокувала, емоційно включаючись тільки від своїх «хочу» (чужі «хочу» вона ніби не помічала), і це не надто сприяло нашому взаєморозумінню.
Як тільки їй щось не подобалося, вона починала викрикувати жахливу гидоту — не те що вона багато матюкалася, все було витонченішими, наша нова дівчинка зауважувала у кожного вразливі місця і починала прицільно бити саме по ним. Це було дуже неприємно. При цьому вона обожнювала співати і вибирала найсолодші, самі жалісливі пісні — залізе до мене на коліна і давай жалісно пищати прямо в вухо:
Я цілую твої руки, моя рідна-а,
Ти ніжніша за всіх на світі, я то-очно зна-аю,
У світі немає тебе дорожче, в моєму ти се-ерці,
Обійми мене міцніше, хочу зігрі-і-іться!
Мама-а-а, будь завжди зі мною поруч!
Мама-а-а, мені більшого не треба!
Мама-а-а, тільки не сумуй!
Ти мене за все, матусю, прости-і-і!
Яка вже тут програма, коли дівчинці були невідомі самі базові уявлення і значення найпростіших слів
Пищачи вона намагалася засунути свої ручки мені в рот, ніс, вуха і діяльно там длубатися в знак своєї великої любові.
— Ох, давай без цього? — казала я.
Дівчинка ображалася, але ненадовго.
Як водиться, проблеми взаєморозуміння посилилися через проблем з навчанням. З'ясувалося, що наша нова дівчинка, яка навчалася в дитбудинку у другому класі, не освоїла програму навіть першого. Та й яка вже тут програма, коли дівчинці були невідомі самі базові уявлення і значення найпростіших слів. Для неї були актуальні барвисті мультфільми, що пояснюють поняття на кшталт «високо і низько», «далеко і близько» — вона дивилася їх з моїми молодшими дітьми і страшенно раділа, правильно відповідаючи на адресовані малюкам питання. Безумовно, що завгодно можна повернути, але для цього потрібні готовність дитини займатися і ваш хороший контакт. А ми тільки шукали контакт. Ні найменшої готовності займатися у дитини не було, ні в яку школу наша дівчинка ходити не хотіла. На питання, чого ж вона хоче, дівчинка відповідала: «Ну, там... грати в планшет, мультики дивитися. Погуляти можу, на самокаті покататися, в хованки люблю ще й гойдатися на гойдалках».
Я віддала її в перший клас доброзичливої недержавної школи, атмосфера якої швидше нагадувала пікнік на природі, але навіть ті мінімальні уроки, які там задавали, наша дівчинка робила з-під палиці, з вереском і виттям обсипаючи мене прокльонами. У школі вона погано слухалася і часто скандалила. Начебто я повинна була бути готова до цього, а все ж мене це дуже засмучувало.
Іноді мені здавалося, що жодне порозуміння в нашій ситуації взагалі неможливе. Тому що взаєморозуміння будується між людьми, а тут замість людини — випадковий набір якихось імпульсів, рефлексів, страхів, симптомів, завчених фраз і автоматичних дій. Але часом в дівчинці раптом виявлялося щось дуже живе, тепле — вона могла щиро жаліти малюка, що плаче, ділитися останньою цукеркою, захоплено полагодити зламану іграшку, добровільно мести підлогу і мити посуд, раз у старших багато інших справ. Вона бувала задумливою, уважною і навіть ніжною. І тоді я думала, що інопланетність, грубість, невігластво — це минуще, а коли дівчинка трохи освоїться, а заодно розбереться в наших «можна» і «не можна», все у нас буде добре.
Я і зараз в це вірю.
Джерело:https://snob.ru/selected/entry/122707
