Юрій Трофімов
Чому кричати на дитину не просто шкідливо в короткостроковій перспективі, але й може призвести до тяжких наслідків
Переді мною на ескалаторі жінка за сорок і дівчинка років п'яти, інтелігентного вигляду дитина, з гарними очима, трохи повненька і дуже, дуже застигла, зіщулена під натиском мами (це, очевидно, мама). Нависнувши над дівчинкою, жінка без перерви гнівно їй щось вимовляє, вдовблює в лоб дитини стріли гніву. Ми виходимо на перон, жінка, распалившись, розстрілює дочка докорами в упор. Обличчя дівчинки від хвилювання стає яскраво-червоний, бачити це зовсім нестерпно. Але що можна зробити? Справа сімейна... Знайома картина?
Здавалося б, бити дітей — куди вже гірше. Але раз за разом я зустрічаю мам і бабусь (!), які — ні, не б'ють дітей, їм це і в голову не прийде. Просто тихо, але виразно говорять про своїх дітей гидоту. У присутності цих самих дітей, в актуальній третій особі однини (яке означає, що «дія вчиняється особою або предметом, який не приймає участі в мовленнєвому акті»).
Нарікаючи і дивуючись — треба ж, який моветон з моїм чадом трапляється. І, очевидно, з самими благими намірами. Але бути присутнім при цьому нітрохи не легше, ніж при самому махровому рукоприкладстві.
Чому, навіщо найближчі люди так охоче ображають, мучать своїх дітей, таких вразливих, зовсім перед ними беззахисних? Що є тому причиною? Психологічне вигорання молодих батьків? Афект, застилаючий розум? Порушена комунікація, деструктивні патерни великої родини або фатальне сімейне послання?
Ні. Просто тому що як би можна.
Наші діти — це найчастіше єдині люди на світі, яких ми можемо лаяти, принижувати (нехай не завжди віддаючи собі в цьому звіт), навіть бити абсолютно безкарно. Вони не можуть дати здачі. За них, у переважній більшості випадків, абсолютно нікому заступитися, особливо тут. А ще діти дуже залежні від батьків — психологічно, матеріально.
Тому і б'ють.
Хоча таке рішення проблем дитячо-батьківських відносинах, як відшмагати, насправді і по логічності, і по людяності аналогічно евристичному «немає ручок — нема цукерків». Так, адже для того, щоб, наприклад, щеня перестало встрибувати на ліжко, йому ж не висмикують лапи?..
До речі, про цуценят. Куди вже наочніше.
У бразильському Сан-Паулу, де телехроника сповнена кадрів вуличних розбоїв, ми спостерігали, як дівчина, присівши навпочіпки, кілька хвилин терпляче намагалася вмовити французького бульдога, якого вона вигулювала на повідку, перейти дорогу. Бульдог упирався, йому взагалі хотілося в кафе на розі. Дівчина так і не знайшла потрібних слів, і їй довелося повертатися з упертим псом тією ж дорогою.
Я вже не кажу про собак на Манхеттені з їх феноменальним почуттям власної гідності і духом протиріччя, але і там собак вигулюють, і примудряються з ними опинятися там, де потрібно (нехай не найкоротшим шляхом).
Не застосовуючи сили рук і голосу. Просто тому що так не прийнято. Не можна.
А тут з дітьми — можна. Не тому, що по-іншому ніяк. Просто тому, що так звичніше. Так простіше. «Нічого, он, ми виросли. І наші виростуть, нікуди не подінуться».
Це точно. Нікуди не дінуться.
І все-таки чому? «Не ми такі — життя таке?» Як практикуючий психолог, можу запропонувати батькам простий тест.
Коли ви в черговий раз відчуєте, що збираєтеся накричати на дитину, вліпити їй запотиличник, шльопнути, просто «сповільніться» і відзначте свої тілесні відчуття: як зціплені зуби, стиснуті кулаки, як напружені плечі або горить обличчя (у кожного можуть бути свої тілесні симптоми «провалювання» в агресію).
Ви можете виявити, що сила ваших негативних емоцій, емоційне напруження зовсім не відповідають ситуації та адресату. Хіба ваша рідна дитина своїм вчинком — нехай і не найрозумнішим вчинком — дійсно могла викликати настільки сильну злість? Таку агресію? Очевидно, що сила пережитого вами афекту не відповідає обставинам.
Але ви втомилися, ви виснажені безліччю справ і обов'язків, і непослух, навіть просто нерозторопність вашої дитини стає останньою краплею, що переповнює чашу терпіння.
Цілком може бути, що все так і є. Але що виходить: причини ваших розладів можуть бути на службі, в сім'ї, де завгодно. А сумнівний пріоритет бути «останньою краплею» незмінно дістається дитині. Тому що з нею «можна собі дозволити».
Що ж робити? Терміново посміхатися щосили, волати «ЛЮБОВ!» і безупинно душити дитя обіймами? Ні. У такому випадку дитина виявляється засмиканим об'єктом напруженої турботи.
У першу чергу потрібно знизити напругу, зменшити пафос. Це не про дитину, це нормальній дитині не під силу.
Прекрасний педіатр і психолог Дональд Вудс Винникот ввів поняття «досить хороша мати». Це мати, любляча свою дитину, сумлінна та відповідальна. Але вона визнає своє право на помилку і вміє свої помилки виправляти. Саме така (а зовсім не ідеальна) мати потрібна дитині, з нею вона може зрозуміти, що помилятися — це нормально, і навчитися працювати над своїми помилками.
Зовсім необов'язково бути весь час «світлим», позитивним і т. п.
Дитині потрібні батьки, у яких він може навчитися, підглянути, ввібрати мистецтво спокійно і конструктивно вирішувати виникаючі в родині проблеми, разом проживати складні моменти і допомагати один одному. Жити в атмосфері любові і взаємної підтримки.
Дитині важливо, щоб вона отримувала від батьків конгруентні повідомлення — щоб те, ЩО було сказано і ЯК це було сказано, збігалося. Зміст, настрій, ваша емоція. Неконгруентна поведінка батьків може призвести навіть до психічних розладів у дітей.
А для початку можна постаратися не критикувати дитину. Зовсім. І тим більше не говорити, що вона погана (неправильна, «таких дітей не люблять» тощо). Можна обговорювати тільки конкретний вчинок дитини: зараз ти повівся не кращим чином, в інший раз краще зробити так-то.
І категорично не допускати, щоб дитину називали «поганою» бабусі та інші родичі. Цим можна обрушити самооцінку дитини на довгі-довгі роки.
Це правило корисно застосовувати і до всіх дорослих, в першу чергу до самого себе.
І ще. Дітей не варто ображати хоча б тому, що поряд з цими дітьми вам доведеться доживати. Ваше старіння може тривати значно довше, ніж їхні роки дитинства. Яку неулюблену кашу тоді вони вам запропонують?
Такі клопітні, іноді колючі, ні обняти, ні цмокнути, діти — це дуже тендітні та дуже, дуже важливі люди у вашому житті. Жорстке і метушливе сучасне життя часто ховає від нас цю істину, не залишає ні сил, ні часу її відчути. Як ніби дитині не хотілося здаватися або навіть бути незалежним від вас, між батьками і дітьми є дуже прямий, дуже близький зв'язок. У невмілих руках це може бути не прямий хід для підтримки та екстреної допомоги, а дуже жорстокий спосіб дістати до самого уразливого.
Не робіть цього. Хоча б тому, що це хід з двостороннім рухом.
Загляньте в ці прекрасні очі. Поцілуйте улюблений потилицю. Відчуйте тепло і вібрацію маленьких теплих рук. Замріть. Відчуваєте? Це ваше тепло, ваше життя. Але тряхнеш сильніше — і втратиш. Загасиш. Залишиться лише вуглик в руках та попіл у душі. Ні роздмухати, ні відмитися.
Джерело:https://snob.ru/selected/entry/121374
