Дьоміна Катерина - психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з прийомними дітьми, сім'ями
Питання
Ми з чоловіком отримали висновок про можливість бути усиновлювачами вже півроку назад, і весь цей час шукаємо нашу дитину. Вірніше сказати - шукаю я, а чоловік зайняв вичікувальну позицію. Чекає, коли я знайду дитину, яка йому безумовно сподобається.
Спочатку ми займалися пошуками разом. І майже відразу познайомилися з дівчинкою, яка йому дуже сподобалася. Я людина не дуже емоційна, до «йокань», і до решти не схильна. Але готова була прийняти його вибір, якби не проблеми зі здоров'ям дівчинки. Лікарі не давали виразних прогнозів, але картина в цілому була несприятлива. Напевно, треба було зробити незалежне медобстеження, уточнити діагнози, але я в той момент чомусь бачила страшну картину майбутнього - що я прикута до дитини-інваліда та моє життя скінчилося.
Ми написали тоді відмову. А зараз все, здається, йде до того, що ми розлучимося і з самою ідеєю усиновлення. Адже не тільки чоловік не схвалює жодної дитини з тих, чиї анкети я йому показую. Я і сама не можу забути ту дівчинку. Мені дуже соромно перед нею (а їй вже 6 років, вона все розуміє). І одночасно при думці, що можна все повернути - ще раз взяти напрямок, вивчити докладніше документи, та провести незалежно, врешті-решт! - мене охоплює дикий протест. Я не хочу цієї дитини - сама не розумію, чому. Але, виходить, і нікого, крім неї, не хочу?
Олеся, 39 років, Самара
Відповідь
Олеся, ваш питання складне і включає кілька тем.
Перша - сама можливість вибирати собі дитину. Те, чого позбавлені (зазвичай) батьки. Ви нічого не пишете про свої очікування, як ви бачили свою майбутню сім'ю, про яку дитину мріяли. Не виключено, що в цьому криється протиріччя: з одного боку, ви вирішили підійти до вибору як би об'єктивно, без емоцій (без «йокань в серці», як ви пишете). З іншого боку, якщо немає ніяких чітких критеріїв, то незрозуміло, як взагалі ви збиралися визначатися: ця дитина чи та? Тобто, все ж, по руху душі? Ви хотіли хлопчика або дівчинку, зовсім маленького або постарше?
У мене самої немає такого досвіду, я не шукала собі дитину, але можу уявити, як ви переглядаєте базу даних і чекаєте ... Чого? Знака? Сигналу?
Ми робимо свій вибір дуже швидко, за частки секунди, і шукаємо, перш за все, знайомі риси, які будуть впізнані як «свої». Я думаю, частково в цьому криється розгадка феномена «була чужа дитина, а через рік - вилитий тато / мама / старший брат / дядько». Сама багато разів це бачила, навіть з «національними» дітками. Так що виходить, чоловік побачив в дівчинці родинні ознаки, а ви ні? Можливо, ви теж помітили щось, але з цією людиною у вас пов'язані неприємні або травматичні спогади, так що ви вважали за краще не визнати дитину?
Друга тема - ваші відносини з чоловіком. Хто був ініціатором усиновлення? Які були ваші початкові домовленості? Як ви уявляли собі свою майбутню сім'ю? Всі ці питання слід обговорювати, що називається, на березі, інакше потім може виявитися, що ваші очікування не збігаються.
Наприклад, ви можете планувати віддати дитину в дитячий сад незабаром після приїзду додому (і повернутися на роботу, щоб не втратити темп і форму), а ваш чоловік вважає, що дитина і так намучився в дитячому будинку і чекає, що ви сядете вдома і будете займатися реабілітацією малюка. Або, навпаки, ви сподіваєтеся, що чоловік розділить з вами всі турботи по догляду за не дуже здоровою дитиною, а він недвозначно дає вам зрозуміти, що це не чоловіча справа, його завдання - забезпечувати сім'ю матеріальним достатком.
Зараз, як мені здається, ваш чоловік сильно на вас ображений і саботує процес. Можливо, ви не змогли донести до нього, яку паніку і розпач викликає в вас навіть потенційна можливість стати матір'ю дитини-інваліда.
Ви не говорите, які саме проблеми вас налякали, можливо, це відхилення в психічному розвитку, або навіть патологія, хвороба. Соматичні, «звичайні» захворювання не викликають такий жах, як слова «шизофренія» чи «розумова відсталість». Ми живемо в суспільстві, яке буває жорстоким навіть до своїх здорових членів, що вже говорити про хворих дітей. І найстрашніше: думка про те, що ви ніколи не зможете пишатися її досягненнями, успіхами, дитина не стане вашою опорою в старості.
Це важкі роздуми, і подвійно важко від того, що немає можливості ні з ким їх розділити, як ніби ви соромитеся своїх страхів, відчуваєте провину за недостатню готовність принести своє життя в жертву. Ніхто і ніколи не мріє бути батьком дитини-інваліда, але іноді життя повертається так, що доводиться брати на себе майже нестерпну ношу. Якщо ви відчуваєте, що це для вас непосильний тягар - будьте чесними перед собою, краще тепер, ніж потім. На жаль, ми зустрічаємо трагічні історії повернення дітей, коли прийомні батьки виявляють, що не можуть більше витримувати сверхнавантаження.
Мені здається, ви до сих пір не визначилися з тим, навіщо і для кого ви берете в сім'ю дитину з дитячого будинку. Яку свою потребу ви хочете задовольнити? А ваш чоловік?
Мотивів для усиновлення буває багато, деякі виходять з «дефіциту» - мені не вистачає любові, близькості, почуття родини. Інші виходять з «надлишку»: у нас все є, будинок, сили, любов, і ми хочемо цим поділитися з тими, хто йцого позбавлений. Іноді дитину беруть, щоб скріпити сім'ю. Який мотив ваш?
Бачите, Олеся, в моєму листі більше питань, ніж відповідей. Думаю, це ваша розгубленість і тривога говорить зараз. Для вас з чоловіком було б бажано розібратися в собі, в першу чергу, з мотивацією. Постарайтеся звернутися за професійною допомогою, в психолога в ШПБ, просто в консультацію. Сум'яття і тривога - не найкращі порадники в такий (в повному сенсі цього слова) доленосний момент вашого життя.
Джерело: http://www.katryndemina.ru/article/90
