Розуміючи реакцію дитини на загрозу її зв'язку зі «своїм» дорослим, а також відносини між зовнішнім, розумним, і внутрішнім, емоційним, мозком, можна, наприклад, зрозуміти, чому не працюють пояснення, нотації і взагалі «повчальні бесіди».
Майже на будь-який першій зустрічі психолога з батьками половина часу втрачається даремно. На що? На докладний переказ батьками всіх тих правильних слів, розумних думок і незаперечних доказів, які вони наводять своїй дитині.
«Я йому кажу: це ж тобі потрібне навчання, не мені. Ти ж виростеш - захочеш нормальну роботу, зарплату. А знань немає. Будеш лікті кусати, а час згаяно. Все "Вконтакте" просидів. Сам же потім пошкодуєш ».
«Я їй кажу: речі же грошей коштують. Не просто так з неба падають. Це моя праця, праця людей, які їх робили. Як же можна так з ними? Забруднила - ну, попери. Навіщо під ліжко запихати? Виходиш з школи: перевір зайвий раз, чи все взяла - шарф, шапку, змінне взуття. Не напасешся ж. Я ж не краду, щотижня все нове купувати».
«Я йому кажу завжди: умій визнавати провину і нести відповідальність. Як чоловік, а не як боягуз. Набешкетував - відповідай. Навіщо викручуватися, брехати? Самому не соромно? Напартачив ти, а відповідати - тебе нема? »
«Я їм кажу: ви ж самі потім не знайдете нічого. Ось захочете пограти, а все упереміш, розкидано-розкидано, де шукати деталі - незрозуміло. Ну, розкладіть акуратно, є ж коробки, контейнери, аби захотіли, час є - раз і дістати. Самим же буде краще, і настрій інше, коли порядок. Ось у мене інструменти в гаражі в порядку лежать, інакше як працювати? »
Людина, що говорить «правильний» текст, завжди трішки схожа на тетерева на току: токує собі, нічого і нікого навколо не чує. Сам себе в транс вводить, сам собі киває. До речі, якщо не переривати, так і весь час консультації може пройти.
І тільки за п'ять хвилин до кінця людина схаменеться: а що робити? Тому я завжди перериваю. «Упевнена, - кажу, - що ви всі говорили правильно і чудово, давайте не будемо час втрачати на переказ». Тому що і справді впевнена.
Ну, чи багато батьків, які б дітям говорили: «Бреши, дитинко, не соромся», або «Школу прогулюй, а ну її взагалі», або «Кидай речі де попало - не шкода»? Бувають, напевно, але не часто зустрінеш.
Напевно все правильно говорять батьки. Тільки якщо б воно працювало, вони би тут не сиділи, вірно? Раз прийшли, значить, вже тисячу разів все це дитині казали, а толку немає. Ось чому так?
Ми вже знаємо, що в ситуації стресу внутрішній мозок включає сигнал тривоги. Як машина «Швидкої допомоги» сирену. Чим вищий стрес, тим голосніше сигнал. Пробували коли-небудь вирішувати рівняння, редагувати текст або міркувати про важливе в метрі від верескливу сирену «Швидкої»? Погано виходить?
А якщо сирена волає прямо в голові, у внутрішньому мозку? Зовнішній мозок в цьому випадку просто «зносить», він втрачає працездатність, ми погано міркуємо. Характер стресу, до речі, може бути будь-який: і сильний переляк, і горе, і яскрава закоханість, і несподіваний виграш в лотерею розумності нам не додають. Як кажуть психологи, «афект гальмує інтелект».
Тепер повернемося до нашого «я йому кажу». Ось дитина. Вона щось зробила не так. Вона розуміє, що батьки нею незадоволені. Для дитини невдоволення батьків - це завжди серйозний стрес, навіть якщо здається, що «їй все трин-трава». Прихильність вимагає від неї подобатися своєму дорослому, це гарантія його допомоги і захисту.
Якщо дорослий незадоволений, дитині, природній, ірраціональній частині її психіки, завжди страшно: раптом піде, кине, більше не буде моїм? Тоді я пропав.
Це відбувається несвідомо, зовнішнім, розумним мозком дитина цілком може бути впевнена, що ви її не залишите, що так не буває, щоб дітей розлюбили через двійки або втрачені шапки.
Але внутрішньому мозку всі ці розумні міркування нецікаві. Батьки явно розсерджені, їх голоси, обличчя, пози висловлюють гнів, неприязнь, розчарування - все, загроза прихильності виявлена, в лімбічної системі спрацьовує внутрішній детектор, включається сирена. Тим більше сильна, чим сильніше розгніваний дорослий, чим сильніше і частіше він злився раніше. Сирена включається - зовнішній мозок «зависає».
Все, з цього моменту всі ваші розумні-розумні доводи і заклики - пусте струс повітря. Ви звертаєтеся до верхнього мозку - ну, а його нема. "Абонент тимчасово недоступний". Ви це помічаєте і гнівайтесь ще більше: «Ти мене взагалі слухаєш чи ні? Я що, зі стінкою розмовляю? Ти про що думаєш? »Та ні про що вона не думає, не може просто.
Чи пам'ятаєте ви самі, що відчували, коли батьки вас лаяли? Діти описують це по різному: «Мені здається, що мене розриває на шматочки», «Мені хочеться зникнути», «Мені так погано, що навіть нудить», «Я відразу плачу, а тато за це сердиться».
Це, як ви розумієте, вже ті діти, які здатні висловити свої почуття словами, тобто п'ятирічні хоча б. Що відчуває однорічна, ми точно не знаємо. Можна тільки собі уявити.
Деякі батьки пишаються тим, що не кричать. Це добре, звичайно. Але в стрес дитини можна увігнати і без децибел. Можна і дуже тихим і рівним голосом налякати - зустрічаються майстри. Можна висловити відкидання особою - як сказав один маленький хлопчик: «Коли моя мама сердиться, вона очима штовхається». Можна прямим текстом сказати, що такого поганого хлопчика тобі не потрібно. Можна поскаржитися, що сил ніяких немає і здоров'я і все це тебе в труну зажене. А що може бути страшніше, ніж перспектива, що батько помре, ти його втратиш - зі своєї вини?
Нарешті і сама дитина, усвідомивши, що знову загубила-забула-не зробила, може відчувати гострий сором, а сором - це теж афект, і він теж, між іншим, гальмує інтелект. Так що навіть якщо дитина стоїть червона, як рак, опустивши голову і ковтаючи сльози, не спокушайтеся. Це не означає, що вона «все зрозуміла» і «зробила висновки», її зовнішній мозок точно так же «знесений» сильним стресом, і сьогоднішнє гостре каяття може зовсім не привести до того, що завтра її поведінка зміниться.
Батьки, відчуваючи, що їх слова не сприймають, сердиться ще більше. Стрес обох стає сильнішим, здатності міркувати стає менше. І так до тих пір, поки напруга не вибухне в істериці або хтось із двох не вискочить з кімнати, грюкнувши дверима, щоб перервати нестерпно болісний контакт.
«Та немає в нього ніякого стресу, йому просто плювати на все, що я говорю», - заявляють деякі дорослі. Може таке бути? Так буває. Правда, для цього треба сильно постаратися.
Якщо на дитину регулярно, не пропускаючи жодного дня, кричати, критикувати, читати мораль і соромити, якщо її постійно лякати і шантажувати, а краще ще й бити або замикати в комірчині, вона просто навчиться захищатися. «Відморожуватися», як кажуть підлітки. Від'єднуватися від почуттів.
А це значить - перерве свій зв'язок з батьками. Відмовиться від прихильності. Це боляче і важко, і діти завжди до останнього намагаються цього не робити. Зазвичай діти навіть в дуже важкій ситуації продовжують страждати від душевного болю, але від прихильності повністю не відмовляються. Але деяким просто доводиться, стрес занадто великий і постійний.
Якщо прихильність «відморожена», батьки для дитини більше не захист і не опора. Але і їх засудження більше особливо не лякає. Батьків залишається просто терпіти, поки не можеш нікуди піти. Мовчати, робити вигляд, що слухаєш. А то і говорити правильні слова у відповідь - чому б ні, адже сильних почуттів немає, верхній мозок в нормі, маніпулюй - не хочу.
Можливо, вам доводилося зустрічати в житті дорослих людей з «відмороженою» в дитинстві прихильністю. Вони підкреслено цинічні, люблять демонструвати, що для них «немає нічого святого», часом жорстокі і люблять цим хизуватися.
У відносинах схильні маніпулювати, «прораховувати» людські реакції, не вміють співчувати, зневажають емоційну чутливість і вразливість. Зазвичай не вступають в тривалі глибокі відносини, рідко створюють сім'ї.
При цьому вважають свій спосіб життя правильним, а цінності сім'ї, любові, турботи - «шкідливою сентиментальною нісенітницею», часто мають напоготові теорії про те, що все це насаджується з метою наживи або щоб тримати людей в підпорядкуванні.
Категорично не визнають, що нещасні, за допомогою не звертаються. Зневажають людей допоміжнихпрофесій, благодійників, волонтерів, багатодітних батьків і всіх, хто так чи інакше асоціюється з турботою про ближнього.
Не думаю, що будь-якому батькові/матері при здоровому розумі і тверезій пам'яті захочеться такого майбутнього для своєї дитини.
У більш м'якому варіанті дитина не рве внутрішній зв'язок з батьками повністю, але навчається ігнорувати саме крики (або нотації). Тобто все відбувається, як у притчі про пастушка і вовків, про яку ми так любимо повчально нагадувати дітям, а варто було б для початку зрозуміти самим. Якщо слова несхвалення і загрози батька сиплються на дитину постійно, через будь-яку дрібницю, її лімбічна система просто втомлюється включати сигнал тривоги, вона відповідає: «Ну, вовки, вовки, сто разів уже вовки, набридло. І не подумаю реагувати».
Джерело:https://econet.ru/articles/178182-lyudmila-petranovskaya-pochemu-ne-rabotayut-ob-yasneniya-notatsii-i-voobsche-nazidatelnye-besedy#.WkF6kJGrN1w.facebook
