.jpg)
Дьоміна Катерина - психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з прийомними
По емоційній зарядженості є тільки одна тема, яку можна порівняти з «спільним сном» - відлучення від грудей. І, мабуть, неспроста. Дуже багато травм і несвідомих процесів беруть участь в ухваленні рішення «де буде спати моя дитина».
Сьогодні мами в основному представляють два покоління - «діти доктора Спока» або «діти перебудови». Для тих і інших дитинство було затьмарене ранньою або надранньою сепарацією. У пологовому будинку новонароджені лежать окремо від матері. При найменших проблемах дитину кладуть в лікарні - знову ж таки, буває без мами. Ясла в кращому випадку з року, а то з 7-8 місяців. Грудне вигодовування за режимом або з переводом на штучне в три місяці. Тому що немає умов. Ніяких. Мати повинна виходити на роботу, зарплати батька не вистачає, живемо в скрутному становищі. Плюс як дестабілізуючий чинник - бабусі військового або післявоєнного покоління з їх досвідом: «Поплаче - заспокоїться, що ти до нього підскакуєш, як ошпарена? Рано ще годувати, трьох годин не пройшло. Треба відучувати від нічних годувань, що ще за мода така? Поклади в ліжко і відійди ».
Скільки разів я чула на прийомі розповіді про те, як за зачиненими дверима надривається від крику дитина. А під дверима заливається сльозами і молоком його мати, але не заходить, чи не бере її на руки, не починає годувати, тому що не можна - розбещиш, зіпсуєш, треба привчати до самостійності, щоб уміла терпіти.
Терпіти, ага. Двомісячна.
Коли в нашій країні з'явилися психологи, стали публікувати статті про формування і руйнування прихильності, коли вийшола прекрасна енциклопедична праця Марти і Вільяма Сёрзов «Ви і ваша дитина». А ще змінилося економічне і правове становище в країні - ці дівчатка, так рано відірвані від материнських грудей, нарешті отримали законне (схвалене фахівцями і майже прийняте суспільством) право бути зі своїми дітьми стільки, скільки хочеться. Бути з ними вдома, не підривати о сьомій ранку на роботу і в ясла, займатися ліпленням і аплікаціями з крупи, валятися на спеціальних дитячих килимках, читати книжки з картинками. І так - годувати грудьми нескінченно, спати в одному ліжку, дорощуючи, догодовуючи, долюбляючи свою внутрішню крихітку, так рано і жорстоко позбавлену материнського тепла і ласки.
Спати з дитиною до 1,5 років - так
Поки дитина дійсно немовля, спільний сон часто стає єдиним способом виживання для всієї родини: процедура нічного годування перестає бути складним квестом. Порівняйте: почути, коли вона вже розкричалася в повний голос, виринути з непритомного забуття, вилізти з теплого в холодне, витягнути (іноді таке що вже досить важке) тіло з глибокого ліжечка, погодувати, намагаючись не заснути і не впустити, переодягнути, покласти назад, почати провалюватися назад в сон - і тут вона знову прокинулая, тому що їй якось не айс. І так три-шість разів за ніч. Або, не відкриваючи очей, повернутися, підсунути груди, відрубатися в ту ж секунду, а з памперсами розберемося вранці.
Тому, якщо умови дозволяють, я всіма руками за спільний сон з немовлятами. Але! Не всі діти його потребують, не всім мамам комфортно спати з дітьми - іноді це якраз заважає. Я б порадила класти новонародженого в кошик / люльку / ліжечко впритул до батьківського ліжка і спостерігала. Якщо всі задоволені - відмінно, так і залишаємо. Якщо ви через місяць відчуваєте себе зомбі, викликаним до активної діяльності чаклунством вуду, спробуйте покласти дитину поруч із собою. Якщо краще не стане - проблема не в дистанції, а в чомусь ще.
Дитина росте, розвивається, її потреби змінюються. І чомусь цей момент не беруть адепти спільного сну і грудного вигодовування до школи. Для перших півтора роки основне завдання будь-якої людини - встановити міцний, надійний зв'язок з люблячими близькими. Це основа майбутнього благополуччя, застава психічного і соматичного здоров'я. Дитина повинна бути постійно «при комусь», і під час сну теж, щоб не витрачати дорогоцінну енергію на похвилинну перевірку «А чи не померли випадково всі мої одноплемінники, чи не залишився я один серед дикої природи?».
А ось з 1,5 роки - дитина готова переїжджати в інше ліжко
При нормальному розвитку приблизно до півтора років у нас в будинку живий Шнир: допитливий, спритний згусток енергії, який усюди суне свого носа, не слухається, тікає, сперечається, вимагає, злиться, закочує істерики на рівному місці, ще не вміє себе контролювати, але дуже хоче бути головним. Це тяжкий час для батьків, адже і очей від неї, шустрої такої, не відведеш зайвий раз, і грати сама вона ще не вміє, і «голосове управління» поки погано інстальоване.
Ця фаза розвитку називається «сепарація» - тобто відділення. Всі чули це слово, але мало хто розуміє, що воно означає на практиці.
А ось що: якщо до початку цієї стадії дитина сприймає себе як єдине ціле з матір'ю (і в пренатальному, внутрішньоутробному періоді так воно і є, а в період грудного вигодовування - майже так і є), то через 18 місяців починається усвідомлення дитиною, що вона і мама - дві різні людини. Більш того, добре б, щоб і мати теж почала це усвідомлювати. Якщо дитина розмовляє, то до двох років вона вже повинна говорити про себе в першій особі: «Я впав» замість «Саша впав». Вона може досить спокійно залишатися без мами, але недовго, може утримувати в пам'яті її образ замість живої людини. Тобто дволітка розуміє слова «мама пішла в магазин і скоро прийде», а не сидить біля дверей всі дві години і не кричить дурним голосом «маамуу хочу!».
Найголовніше - припиняється грудне вигодовування. Щоб втішити, заспокоїти, порадувати дитину мати використовує вже інші способи, крім «дати груди»: вона може її обіймати, цілувати, розмовляти, пояснювати, проводити з нею час в грі.
У тому числі - вночі
.
Позначте чітке правило: всі сплять в своїх ліжках
У багатьох сім'ях вкладання дитини спати - найскладніша і хвороблива процедура.
«Він погоджується спати тільки зі мною. Він засинає тільки з грудьми. Чоловік вже два роки спить на дивані. Ми не знаємо, як це побороти ».
Я дуже вам співчуваю, друзі мої! Дійсно, після виснажливого дня, наповненого турботами, тривогами, працею, останнє, про що мрієш, - ще один раунд боротьби за владу. Набагато простіше дозволити дитині своє, нехай незаконне, але звичне місце в подружньому ліжку. Ну і що, що тато незадоволений. Краще вже так, ніж ніхто не виспиться!
Ні, не краще. Так, тактично ви виграєте: дитина спить спокійно всю ніч, немає цих нескінченних ходінь туди-сюди, не треба вставати кілька разів за ніч, щоб оселити перебіжчика в його межі. Але в психічному сенсі ви програєте багато: головне - страждає ваша подружня пара.
Замість пари «чоловік + дружина» виникає пара «мати + дитина», в якій третьому просто немає місця
Дитина отримує неправильне уявлення про себе, як про партнера матері, а батько стає вигнанцем. Для дитини це руйнівна конструкція. Найголовніше повідомлення, яке вона повинна отримати від батьків на цьому етапі: «Влада в сім'ї у нас. Ми тебе дуже любимо, будемо дбати і захищати, але розпоряджатися твоїм життям будемо ми, а не навпаки ». Дитина навантажується абсолютно непосильною для неї тягарем: бути главою сім'ї. А як ви думали? Якщо від її бажань залежить хто, з ким, де і коли спить - хто ж вона? Звичайно, цар і бог!
У цій боротьбі дуже важлива роль батька. Необхідно, щоб він включався в цю ситуацію не з позиції рівноваги старшого сиблинга - «Моя мама!». А з позиції батька: «Ми з мамою вирішили так. Всі сплять в своїх ліжках. Я готовий сидіти з тобою перед сном, читати, розповідати казки, але спати ти будеш у своєму ліжку. Тому що такий порядок ». До речі, з мого досвіду, коли батьки діють узгоджено, діти підкоряються набагато спокійніше і швидше.
Так, вам доведеться витримати напади горя у улюбленого малюка. Він справді горює, оплакує втрачений рай, коли він був єдиним цілим з мамою, вона належала і підпорядковувалася тільки йому. Зіткнення з реальністю може бути болючим. Наш обов'язок - допомогти дитині пережити цю втрату, бути поруч, але не кидатися повертати все назад. Зрештою, зараз ви вчите його, як обходитися з проблемою «Коли дуже хочеться, але не можна». Миритися, оплакувати і жити далі на новому рівні.
Інакше ми отримуємо ціле покоління людей, глибоко і щиро переконаних, що «треба тільки як слід захотіти - і все вийде». Ні, мій дорогий, одного бажання замало. Деякі речі ми можемо отримати, якщо докладемо зусиль, а деякі - взагалі ніколи. Мені шкода, що ти так засмучений, я можу побути поруч, але ситуація не зміниться: ні - значить ні.
Технічно це означає, що приблизно в півтора року дитина переселяється в її власне ліжечко в батьківській спальні, а ближче до трьох років - в свою кімнату (якщо вона є). У перший час вона, звичайно, буде намагатися до вас прийти серед ночі. Якщо для вас прийнятно - нехай досипає з вами. Але правило повинно бути зазначене: всі сплять в своїх ліжках.
Джерело: https://mel.fm/sovet_psikhologa/6589103-sleep_together
