Дьоміна Катерина - психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з прийомними дітьми, сім'ями
Перед вами мають бути якісь зміни в житті: переїзд, зміна школи / дитячого садка, народження чергової дитини.
Іноді бувають трагічні зміни: смерть близьких, домашніх улюбленців, втрата джерела доходу (що автоматично означає зміни в звичному укладі).
І ви повідомляєте про ці майбутні події дитині. А у відповідь вам в обличчя летить «НІІІІІІ! Не хочу, не буду, ні за що, я не хочу переїжджати, нехай навіть у мене там буде своя окрема кімната, не можу розлучитися з друзями, не дам ховати померлого хом'ячка! А дитину вашу віднесіть назад, звідки взяли. Ні! ».
І що ж робити вам? Ви вже все вирішили, зібралися, назад шляху немає, коробки складені і вантажівка забороньована.
Звичайна, стандартна і автоматична реакція буває двох видів: агресивна і втішна.
«Негайно замовкни, припини істерику, ти великий хлопчик! Ми все одно переїдемо, хочеш ти цього чи ні. Я так вирішив. Нічого страшного, переживеш ». Так реагують зазвичай тата.
«Ну маленький мій, ну що ти так засмучуєшся, тобі буде там добре, малюк буде з тобою грати і взагалі, він такий кумедний. А ми тобі за це купимо нову іграшку. Або поїдемо влітку на море, і ти будеш там кататися на катері. Ну що ще тобі пообіцяти, щоб ти перестав волати, як різаний, і прийняв НАШЕ рішення? »- це партія турботливої і співчуваючої мами.
А він чомусь не заспокоюється, і доводить себе і вас до істерики з блювотою, потім засинає, зовсім виснажений, а потім прокидається, і все починається знову.
Дуже сумно.
А можна ж з цим впоратися.
Мами і тата пропускають в своїй виховній старанності один дуже важливий крок: прийняття почуттів.
Дивіться, ми всі привчені ДІЯТИ. Справитися з проблемою, подумати і зробити, скласти план, вирішити поставлену задачу. І зовсім не вміємо пригальмувати і відчувати.
«Так, мій милий, тобі зараз дуже-дуже сумно. Ти звик до цієї кімнаті, до цього будинку, до своїх друзів. Я розумію. Може, тобі ще й страшно теж. Ти ж не знаєш, як ми будемо жити там, в новому місці. Ти, може, боїшся, що там у тебе не буде друзів. Мені теж трохи не по собі. Але я сподіваюся, що все буде добре, і ми налагодимо своє життя ».
Зазвичай на цьому етапі дитина вже не верещить люто, а тихенько схлипує і чекає від вас обіймів і підтверджень вашої любові. Можна обійняти її, взяти на ручки і обговорити тихенько, на вушко, її найпотаємніші побоювання. Наприклад, вона може боятися, що в новому будинку туалет буде далеко від її кімнати. Або що малюк забере всі її іграшки. Хіба мало небезпек чекає першопрохідника на незвіданих землях?
Крім того, поговоривши з дитиною про її почуття, ви входите в контакт зі СВОЇМИ емоціями, а це теж важливо: навіть якщо майбутня подія забарвлена в радісні тони, все одно, будь-які зміни в звичному плині життя викликають у нас тривогу. Але ми звикли забивати на емоції, нас так виховали.
Якщо подумати, в житті попередніх поколінь ВІДЧУВАТИ що-небудь могло виявитися смертельно небезпечним (згадайте, чим погрожували сталінські часи, та й "пом'якшені" хрущовські, брежнєвські).
Ось ми і кидаємося відволікати, розважати, погрожувати, спокушати, рекламувати - аби не доторкнутися до забороненого, не дати собі відчути скорботу, тугу, печаль. Адже це так боляче.
Але якщо зробити всього чотири кроки: назвати емоцію ( «ти злишся»), прийняти її ( «так, це так і є»), утримати (посилити) ( «я ДУЖЕ злюся») і відпустити ( «фууух, не злюся») - жити стає відчутно легше.
Джерело: http://www.katryndemina.ru/article/100
